إعلانات مبوبة: نؤمن الحمايه والراحة والجفاف على مدار الساعة

أنت مرشح للإنتخابات النيابية. لقد كتبت خطاب الإنتصار وتمرنت عليه ليلياً أمام المرآة. اشتريت المرسيدس الفخمة التي تليق بشخصك كممثل للأمة. زوجتك "شدت" وجهها وسبغت شعرها و كبرت ثدييها. أنت واثق أنك على كامل الجهوزية لإعتناق لحظة الإنتصار.

ولكن... ألم يفتك شيء؟ هل فكرت بما بعد لحظة النشوة؟

هل فكرت بمن سيؤمن لك ولعائلتك الحمايه من الأحباء، المهنئين، الخصوم الراسبين، الذين "عينهم ضيقة" والحاسدين على حدٍ سواء؟

لا تنهم، فشركة "بعصو" العالمية لخدمات الحمايه لديها الحل!

تقدم شركة "بعصو" تشكيلة واسعة من الحرس الشخصي والعائلي والمواكب السيارة. فرقنا فائقة الجودة والإحتراف وتخضع لتداريب قاسية بإشراف أخصائيين.

يتميز حراسنا ومرافقينا بمزايا عديدة ومنها:
-التسبب بأزمات سير خانقة لدى مرور الموكب
-التوجه إلى المواطنين بالإهانات دون تمييز
-فن الجلوس على شبابيك سيارات الموكب وشهر السلاح عشوائياً
-قدرات عالية على "الجعير" التوجه إلى المواطنين بإشارات نابية
-"دعوسة" كل من يعترض مرور الموكب، ولو عن طريق الخطأ
-تسعير النعرات الطائفية والمذهبية عند الحاجة

وإذا قررت الإشتراك في خدمة "بعصو بلاس"، تحصل على خدمات فريق مجهز لإشعال حرب أهلية في أي وقتٍ كان.

أنت تشعر أن الربح بات بمتناول اليد، فلا تجعل أول خطوة لك في عالم النيابة خطوة ناقصة، فتندم. ولا ينفع الندم!

إشترك اليوم في خدمة "بعصو" و"بعصو بلاس" واحصل على علبة سيجار كوبي مجاناً و"كلش" مطعم بالألماس .

اسرعوا، الكمية محدودة!
ينتهي العرض في ٧ حزيران

* أسعار خاصة للفائزين بدورات إنتخابية سابقة
** تحصل على مرافقين مجاناً (٢) في حال ربح عدة مرشحين ينتمون إلى عائلة واحدة
*** عناصر نسائية متوفرة عند الطلب

الرأس الكبير بدنا نكسره

اصدرت لجنة إدارة مجرى نهر الليطاني وبحيرة القرعون قراراً بمنع المواطنين، وخاصةً مقيمي حفلات "البيك نيك"، من تصقيع رؤوس البطيخ في مجرى النهر وتحت أي ذريعة كانت. وتحذر المواطنين من مغبة مخالفة القرار تحت طائلة المسؤولية.

وجاء قرار اللجنة بعدما تبين لها أن رؤوس البطيخ التي تفلت من اصحابها، تطفو نحو السد وتسد "حسنات" المجاري مما يؤثر على عمل ما تبقى من المحركات الهيدرو-مغناطيسية الموجودة في السد والتي تغذي المناطق المجاورة بالكهرباء.

وطالبت اللجنة رجال الدين مساعدتها في تنفيذ القرار عبر إعلانه جهاراً في دور العبادة وعبر إصدار فتاوى تحرم تصقيع البطيخ في مجرى النهر. وستسير دوريات راجلة لقوى الأمن لمراقبة المواطنين والتأكد من حسن تنفيذ القرار، كما ستعامل وبقسوة شديدة كل من تسول نفسه الإستهزاء بالقرار المتخذ

قال الشعب كلمته: "الدغدغة تحت الإبط" هو الحل

يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية عن إعلان نتائج التصويت على الإستفتاء الذي أجرته خلال شهر ايار (مايو)، وهي على الشكل الآتي:

السؤال: ما الذي يحقق بسط سلطة الدولة؟

دغدغة تحت الإبط - ٤٧٪
الله ما بيعرف شو بيبسطا - ٢١٪
رقاصة شرقية - ١٧٪
لوح شوكولا - ١٣٪

تشكر أسرة الموقع القراء الكرام على المساهمة في حل هذه المعضلة، وتنحني أمام خيارهم، وتذكر أن حق الإختلاف مقدس.

فلنصلي

ندعو القراء الكرام إلى التصويت على الإستفتاء الجديد وشكراً

خبر عاجل: الدروندي يأكل حذائه

القوى الأمنية توقف "الدروندي" للإشتباه بتعامله مع إستخبارات العدو

إعلانات مبوبة: مطلوب للعمل في البقاع

عصابة متخصصة في سرقة السيارات الفخمة بحاجة إلى محاسب عام محلف ذو خبرة عالية، و متمرس في إستخدام الأسلحة الخفيفة والرشاشة.

يرجى من الراغبين إرسال سيرتهم الذاتية إلى "أبو الجنوط" شخصياً.

تؤمن العصابة بإعطاء فرص متكافئة للجميع

فليكن التسطيل شعار المرحلة

سعياً منها لتشجيع الزراعة المحلية، أعلنت شركة كهرباء جمهورية الحمص (فرع الذوق)، وبالتعاون مع وزارة الزراعة، عن إستبدال الفيول اويل بنبتة الحشيشة البعلبكية كمادة أساسية لتشغيل المعمل. وإتصل رئيس "المجمع الأعلى للقضاء على الطائفية" بوزير التوتر العالي شاكراً ومهنئاً على هذه الخطوة البناءة التي لا تسهم في تشجيع الزراعة المحلية فحسب، بل تساهم أيضاً في التخفيف من الإحتقان المذهبي خاصةً خلال حمى الإنتخابات النيابية. وطالب رئيس المجمع بتعميم هذه التجربة عل كافة معامل الكهرباء الموجودة في ارجاء الوطن أجمعين

وفور شيوع الخبر بين المواطنين، عقدت حلقات الدبكة واقيمت حواجز المحبة على الطرقات وقرعت الأجراس. وأصدر البطريرك بياناً بارك فيه هذه الخطوة وأعلن أنه سيقيم الذبيحة الإلهية الأحد المقبل، ولمرة واحدة واستثنائيه في معمل الذوق الحراري، بين المولد رقم ٣ والمولد رقم ٤، لمباركة القرار الوزاري.

شهود عيان اكدوا أن تمثال "سيدة حريصا على السلم الأهلي" إستدار نحو عواميد معمل الذوق تزامناً مع إصدار القرار وتمتمت: حسبي الله ونعم الوكيل، حسبي الله ونعم الوكيل

السلم الأهلي "والسنفرة" لصالح العدو

تحاصر القوى الأمنية قرية السنافر لاشتباهها بإختباء "سنفور خائن" بداخله. وحضرت إلى المكان فرقة الفهود بقيادة "هرهور" وهي جاهزة لإقتحام المخيم.

وبعد ٢٤ ساعة من الحصار والقصف المتواصل، خرج "سنفور صحافي" إلى مدخل المخيم وألقى بالتصريح التالي:

"إن قرية السنافر، وعلى رأسها "بابا سنفور" تستنكر الشائعات المغرضة التي تناولت "سنفور خائن"، وهي إذ تشجب المحاولات البائسة لدق اسفين الفتنة بين أهل القرية الواحدة، ترفض طلب تسليم "سنفور خائن" إلى القوى الأمنية على أساس أنه لم يسنفر أبداً لصالح العدو. وتذكر بتاريخ القرية الذي كان ولا يزال المدافع الأول عن السنفرة، وأن القرية كانت دائماً وستبقى خط الدفاع الأول عن الخط السنفري. وتذكر أيضاً وأيضاً أن التعايش والإخاء في القرية مثال للسنفرة يحتذى به.

أخيراً وليس آخراً، نحذر القوى الأمنية من مغبة السنفرة إلى داخل المخيم مما قد يسبب بنتائج ما لا تحمل عقباه، خصوصاً أن "سنفور قوي" بحالة جهوزية قصوى. فسنفرو بحياتكم ما زالت الفرصة امامكم.

وقد سنفر من سنفر"

ورداً على البيان، أصدر مدير العمليات في القوى الأمنية، العقيد شرشبيل بيان مضاد جاء فيه الآتي:

"اليوم، سأدخل قريتهم الحقيرة، وعندما أجدهم، سوف أسحقهم سحقاً سحقاً سحقاً، ولو كان أخر عمل أقوم به في حياتي!!!"

إنتهى البيان

إم كامل تنجح بفصل الذرة

دوى إنفجار مروع صباح اليوم في ضاحية بيروت الجنوبية، وهرعت على الفور سيارات الإطفاء والإسعاف. وتبين أن الإنفجار وقع داخل ملجأ مهجور، في الطبقة الخامسة تحت الأرض

وفي التفاصيل أن "إم كامل" كانت قد استأجرت الملجأ لتمارس هوايتها في دق الكبة النية مستخدمة الجرن. ويبدو أنها، وبعد ٤٨ ساعة من الدق المتواصل و دون هوادة، نجحت دون أن تدري بفصل الذرة، مما أدى إلى الإنفجار الضخم

وفور سماعه الخبر، توجه وزير الطاقة الذرية ممثلاً فخامة الرئيس، إلى مستشفى الرشيد الراشد للإطمئنان إلى صحة إم كامل التي اصيبت بحروق طفيفة جراء الإنفجار. وخرج المواطنين إلى الشوارع وقطعوا الطرقات ابتهاجاً بالإنجاز الكبير التي حققته ووزعوا البقلاوة على المارة

وأدى الإنفجار إلى شوي قطع الكبة وتطايرها إلى المناطق المجاورة. و يروي شهود عيان من مخيم عين الحلوي في صيدا، أن قطع الكبة وصلت إلى المنطقة الجنوبية من المخيم وقال معلقاً: إيه، شفنا أقراص الكبة طايرة زي "الهولا هوب"! واللاهي اشي بهبل

مناورات بالسلاح الحي لتعزيز الديموقراطية

صدر عن إدارة مجلس النواب البيان التالي

سيقوم مرشحون للإنتخابات النيابية بمناورات بالسلاح الحي في مجلس النواب اليوم عند الساعة الثالثة ظهراً. وستستخدم فيها قذائف الغراد وهواوين ٣٠ و ٤٠، كما ستقوم الفرق نفسها بتمشيط جوار المجلس بحثاً عن أثار قد تكون العجلة الديموقراطية قد خلفتها ورائها. وتنتهي التمارين بقيام مجموعة من المرشحين بمحاكاة لسيناريو الفوز بالأكثرية النيابية عبر إغراق العدو بالإشاعات المغرضة و إلصاق تهم بالعمالة

وسيصدر الفريق الرابح بتمارين المناورة بياناً يهنئ فيه نفسه على الفوز، وسيتمرن رؤساء الكتل (في الفريق الرابح) على جملة: اليوم، الرابح الأكبر هي الديمقراطية

أكل الهنا

ترأس البطريرك الذبيحة الالهيه يوم أمس الأحد في بكركي يعاونه مفتي جبل لبنان والساحر "ميكي". وحضر القداس رئيس جمهورية الحمص واختلى بالبطريرك لمدة ثلاث دقائق وخمسة وثلاثون ثانية، ثم استبقى قداسة البطرك فخامة الرئيس لمأدبة الغذاء بقوة السلاح

خرج ولم يعد

أصدر فرع المفقودات البيان الآتي:

خرج وزير الإنماء المتوازن بجولة تفقدية إلى المناطق المحرومة ولم يعد.

الأوصاف: يرتدي الوزير بذة بيضاء عليها رمز جمهورية الحمص، ويرافقه موكب مؤلف من ثلاث سيارات مصفحة وأربعة عشر مرافقاً مجهزين برشاشات اتوماتيكية سوفياتية الصنع.

لمن يعرف عنه شيئاً، يرجى الإتصال بذويه أو بمكتب الوزارة وشكراً

بعدك نارا ٢٠٠٠ - الصناعة بألف خير

اطلقت اليوم مؤسسة جان-بول رمضان وأولاده للمنتجات النووية وبحضور وزير السياحة والتراث قزحيا سلطانوف، منتجها الجديد "بعدك نارا ٢٠٠٠"، وهي كنايه عن أرجيلة تعمل على الطاقة النووية.

وفي مؤتمر صحفي عقده السيد رمضان، شرح للحضور ميزات "بعدك نارا ٢٠٠٠" واعتبرها من أهم اختراعات المؤسسة. فقد إستغرقت الأبحاث والتجارب التي افضت إلى هذا الإختراع حوالي ١٠ سنوات، بمشاركة باحثين ومهندسين في مجالات سيكولوجيا الإدمان وعلم الفحم، وبإشراف الشيف حمزة من مؤسسة الكفاءات.

ومن ميزات هذه الأرجيلة-الثورة أنها مجهزة بلوحة رقمية للتحكم بالنكهة وقوة الدخان. ومن النكهات التي تقدمها "بعدك نارا ٢٠٠٠": معسل لوبياء خضراء، معسل هندبه قاطع، معسل بامية بزيت، محشي بلبه، شيش برك بالأناناس، غرتان بالقرنبيط والبوشار، بطيخ أحمر بالفطر الأسود، معسل همبرغر وبطاطا بالأرانب، مغربية طاجن وفتة مقادم بسلطة الأنديف.

ووزعت على الحضور عينات من "بعدك نارا ٢٠٠٠" وتلذذ الجميع بهذه الأرجيلة الثورية، واثنوا على جهود السيد رمضان التي ستشجع السياحة وسترفع إسم جمهورية الحمص علياً. واطمأنوا أن مجال الصناعة بألف خير.

وفي الختام، أعلن رمضان عن نية المؤسسة البدء بتطوير "بعدك نارا ٣٠٠٠" قريباً، التي سيميزها عن "بعدك نارا ٢٠٠٠" جهاز للتدخين عن بعد. وذكر رمضان أن "بعدك نارا ٢٠٠٠" آمنة للاستخدام وإن مستوى الإشعاعات الناتجة عن الرأس النووي منخفضة جداً، مذكراً أنه قد أشرف على تطويرها شخصياً.

في الصورة المقابلة: جان-بول رمضان في المؤتمر الصحفي

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

وصلت مسيرة السلم الأهلي إلى حائط مسدود.
تبين بعد التدقيق أنه سد البوشرية

الحكي مش ببلاش: خطة عبقرية لتسكير ألدين العام

قرر وزير الإصلاح الإداري ذو الفقار خوري بالتعاون مع وزير المالية شربل عبد الستار وضع "مرطبان" في مقر مجلس الوزراء واخر في باحة البرلمان هدفها سد عجز الموازنة. الخطة بسيطة ولكن عبقرية؛ سيساهم كل مسؤول أو شخصية سياسية بحل مشكلة ألدين العام بمجرد الكلام. نعم، فقط بمجرد الكلام.

فكل كلمة أو عبارة ينطق بها المسؤلون توحي بالتطرف أو بالطائفية، أو مناداة الزملاء لبعضهم البعض مستخدمين عبارات مستوحاة من أسماء الأعضاء التناسلية ألخ... سيترتب عليهم دفع غرامة توضع في المرطبان. و قد وضعت وزارة المالية جدول يحدد نوع المخالفة والغرامة المتوجب دفعها، وهي على الشكل التالي:

- شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية: ١٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي: ١٥٠ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل عضو تناسلي صباحاً، ظهراً و مساءً: ٢٢٥ دولار
- شتيمة يتضمنها أكل مواد عضوية وعضو تناسلي: ٢٥٠ دولار
- شتيمة يتضمنها الإفتعال بعضو تناسلي تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً: ٣٠٠ دولار
- شتيمة يتضمنها الإفتعال بعضو تناسلي تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٠٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي مجهول "ذكر"، بعضو آخر "مؤنث" تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً: ٥٢٥ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي مجهول "ذكر"، بعضو آخر "مؤنث" تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٢٥ دولار
-شتيمة يتضمنها إفتعال عضو تناسلي معروف "ذكر"، بعضو آخر "مؤنث" تعود ملكيته لأحد الإناث في الأسرة المباشرة للمتلقي: ٥٥٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إشارة إلى عضو تناسلي (مؤنث أو مذكر) بالإضافة إلى أدوات منزلية أو أدوات النظافة الخاصة "شفر الحلاقة مثلاً": ١٠٠٠ دولار
-شتيمة يتضمنها إشارة إلى عدة أعضاء تناسلية (مؤنث أو مذكر) بالإضافة إلى إشارة لأدوات منزلية مع ذكر كلمات ليست موجودة في معجم اللغة العربية أصلاً (فري ستايلنغ): ٢٠٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الشهداء: ٣٠٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الأديان، زائد إسم شهيد: ٣٣٠٠ دولار
-شتيمة يتخللها ذكر أحد الأديان، زائد إسم شهيد، زائد كلمة عنصرية: ٣٥٠٠ دولار
-شتيمة باللغة الهيروغليفية أو باللغة المسمارية: ٤٠٠٠ دولار (برعاية وزارة الثقافة)

وفور وضع المراطبين في الأماكن المتفق عليها، إفتتح رئيس مجلس الوزراء أول مرطبان بالقول: (تمتنع وكالة الأنباء الرسمية عن نشر الشتيمة نطراً لشدادة بأسها، وتستعين بالجدول أعلاه لإعطاء فكرة عنها للقراء الكرام):

"مواد عضوية + عضو تناسلي + إفتعال عضو تناسلي مجهول "ذكر"، بعضو آخر "مؤنث" تعود ملكيته لأحد الإناث عموماً + إشارة إلى عدة أعضاء تناسلية + أدوات منزلية + مواد عضوية + عضو تناسلي + ذكر أحد الأديان + أدوات النظافة الخاصة + عضو تناسلي"

وقدر وزير الإصلاح الإداري ذو الفقار خوري، أن التعاون بين وزارته ووزارة المالية سيثمر بنتائج ممتازة، ويتوقع تسكير ألدين العام خلال اسابيع

ملاحظة: تقبل الشيكات وبطاقات الإئتمان

أخبار متفرقة

عين مجلس الوزراء "ميشال حايك" مديراً عاماً لوزارة الإتصالات اللاسلكية

رئيس جمهورية الحمص يصفع رئيس مجلس الوزراء بعد مشادة كلامية خلال جلسة عامة

يحتفل وزير الشباب والرياضة، الأستاذ جوزف شرشيبي بعيد ميلاده الخامس بعد المئة اليوم بعد الظهر

السيدة الأولى تصفع فخامة الرئيس بعد سماعها بحادثة مجلس الوزراء

كاراج السيدة يطلق موديل رينو ٥ بقوة ٤٦٠٠ حصان وحمار واحد

رئيس جمهورية الحمص يعود ويصفع أحد مستشاريه فشة خلق

مجلس الوزراء يؤجر قاعته لعرض أفلام للبالغين