Friday, October 30, 2009

مفقودات

خلال حلقة نقاش سياسية (توك شو) على إحدى محطات التليفزيون المحلية، تطور حوار بين نائبين إلى مشادة كلامية ساخنة، خرج على اثرها أحد النواب عن طوره ولم يعد.

يرتدي النائب المذكور بذلة بنية إيطالية مع ربطة عنق زيتية يتوسطها لمعة، ويرافقه أربع حراس مزودين بأسلحة رشاشة نصف اتوماتيكية صينية الصنع.

الرجاء ممن يعرف عنه شيئاً الإتصال بمعد الحلقة أو بذويه مع جزيل الشكر

Thursday, October 29, 2009

أخبار متفرقة

أخبار متفرقة

* أعلن الجيش أنه وبالتعاون مع الـ"يونيفيل" سيعيد اليوم تعليم الخط الأزرق في بعض المناطق الجنوبية بقلم "البيك"

* وزير الصحة: عدد الاصابات بانفلونزا البشر في جمهورية الحمص قارب الـ ٤٠٠ واللقاح ليس الزاميا وسيطرح على الخنازير الاكثر عرضة له

* أدى سيل جارف ناتج عن سقوط الأمطار بغزارة في بلدة القاع - قضاء بعلبك، الى انقطاع الطريق الدولية، مما أدى إلى فيضانات في عدد من المنازل. وبذلك تكون المنطقة المذكورة قد وصلت المياه إلى منازلها للمرة الأولى منذ الإستقلال.

* مصادر في الاكثرية والاقلية تحدثت عن تهافت شديد للمواطنين على شراء مكونات أكلة "المغلي"، مما يبشر بولادة الحكومة هذا الاسبوع

* يرعى وزير النقل "سيدريك نوفر" عند الرابعة والنصف بعد ظهر اليوم، إعادة افتتاح خط بيروت- بغداد، واستقبال أول طائرة آتية من بغداد، ومحملة بسيارات مفخخة مهداة من الشعب العراقي.

* توقعت مصلحة الأرصاد الجوية في إدارة الطيران المدني أن يكون الطقس غدا غائما وماطرا مع عواصف رعدية واستمرار الانخفاض في مستوى الأخلاق عموماً

إعلانات مبوبة: منصة للتبني

منصة خشبية "خلنج" من خشب الصنوبر الفاخر، مركب عليها أربع صواريخ كاتيوشا جاهزة للإطلاق وموجهة إلى الأراضي المحتلة، تبحث عن مجموعة متطرفة أو ارهابية لتتبناها.

الرجاء الإتصال بسرايا جورج سيف الدين لتحرير الأراضي المحتلة - حركة طعيجة الحديد - فرع الأخضر واليابس" (الحركة التصحيحية) لمزيد من المعلومات.

أسعار خاصة للمنظمات المناهضة للإمبريالية وقوى الإستعمار.

نفتح أيام الآحاد. الكمية محدودة

خبر عاجل كتير

إشتبه مواطنون هذا الصباح بحقيبة متروكة على جانب الطريق في الحمرا. وبعد كشف القوى الامنية عليها، تبين أنها حقيبة "وزير دولة الإصلاح الإداري". ويبدو أنها تركت على الرصيف لأن لا أحد من الفرقاء السياسيين يريد توليها

Wednesday, October 28, 2009

وزارة السطل

استضافت وزارة المياه والطاقة ككل سنة حفل سباق "السبع طبقات" لتعبئة خزانات المياه الموجودة على سطح مبنى الوزارة. وأطلق الوزير عيار ناري من سلاحه الشخصي في الهواء، معلناً بدء السباق مما أدى إلى وقوع جريح اصابته طفيفة.

وتنافست السيدتان إم طعان حسين وإم بلال عبد الرزاق على المركزين الأول والثاني. واستطاعت السيدة إم طعان على إنتزاع المركز الأول بعدما تمكنت من ملء خزان المياه بالكامل بإجراء ١٩ رحلة من حنفية المياه الموجودة على الرصيف أمام مبنى الوزارة، إلى سطح المبنى، أي الطابق الثامن، حاملة "غالونين" سعة كل منهما ٣٠ لتر في كل رحلة.

وقلدها الوزير في نهاية السباق مطرة مياه بلاستيك (غورد) باب أول. ونوه بنشاطها وطاقتها الإستثنائية رغم سنواتها الستين. وتمنى لها طول العمر والصحة الجيدة. وفي كلمة القاها على الحضور، إعتبر الوزير إم طعان قدوة في التفاني "والعض على الجرح" لخدمة الوزارة كما إعتبر أن تضحياتها لن تذهب سدا والله وحده سيكافيها

تغطية مباشرة لاستشارات تأليف الحكومة

اشارت مصادر مطلعة على مجريات تأليف الحكومة أن التفاوض رسى على توزيع المقاعد الوزارية بإستعمال القرعة. وتتمنى أسرة وكالة الأنباء الرسمية بالتوفيق للجميع و"بون شانس".
١١

ممنوع التطعيج. ممنوع التفتيل

جاءنا من وزارة الداخلية البلاغ الآتي:

"تحذر الوزارة جميع المواطنين وعلى حد سواء، وخاصة الوظاوظ أنها ومنذ صباح يوم الأربعاء المقبل، سوف تضطر لأن تقمع، وبشدة، كل من تسول نفسه تفتيل مرايا السيارات المركونة تحت الأبنية السكنية. كما تحذر أنها ستعاقب دون رحمة كل من يثبت التحقيق ضلوعه في تطعيج أنتينا هوائي السيارات (انتين الراديو) و ستلاحق المذنبين دون هوادة.

وإبتداءً من التاريخ أعلاه، ستسير الوزارة دوريات راجلة في شوارع العاصمة وستضرب بيد من حديد كل من تسول نفسه مخالفة أو الإستهزاء بالقرار، وقد أعذر من أنذر."

إنتهى البلاغ

Tuesday, October 27, 2009

الأمم المتحدة تستنكر عملية إطلاق الصواريخ

بان كي مون معلقاً على الصاروخ الذي أطلق من منطقة حولا الحدودية على شمالي الأراضي المحتلة: "لا حولا ولا قوة إلا بالله".
١١

خبر عاجل كتير

تم اطلاق صاروخ محشو بالحمص والتبولة على شمال الأراضي المحتلة، وبذلك تكون المقاومة قد وضعت خطتها بمقاومة العدو بترسانة لا تنضب من الحمص والتبولة حيث التنفيذ

Monday, October 26, 2009

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

إقفال مزرعة بالكامل لمدة أسبوع بعد إصابة أحد الخنازير بإنفلونزا البشر

بحبك موت

تبين بعد التدقيق أن صوت إطلاق النار الكثيف الذي سمع في منطقة الطيونة أمس ما هو إلا "صدى الجماهير" المعبر عن روح الإلفة والمحبة التي يكنها المواطنين لبعضهم البعض. وسقوط جريحين على الأقل ما هو إلا برهان واضح لتطبيق هذه الروحية بحذافيرها

إعلانات مبوبة: فريق عمل كامل

مطلوب فريق عمل كامل مؤلف من مصور وصحافي وشتلة "فوجير" لمرافقة زعيم وطني كبير لتغطية إنجازاته الطليعية اليومية.

ومطلوب أيضاً ممثلين للعب دور "المواطن المغروم بالزعيم للفشش" ليملأوا الصور ويحملوا الزعيم على الأكتاف وقت الحاجة، وخاصة أثناء الإنتخابات.

الرجاء الإتصال بسنترال الزلقا لمزيد من المعلومات

خبر عاجل كتير

كشفت مصادر أمنية لوكالة الأنباء الرسمية رفضت الإفصاح عن اسمها عن أخبار غير مؤكدة عن سماع أصوات تشبه إطلاق نار كثيف في منطقة ما، يرجح أن تكون في العاصمة، بين مجهولين قد يكون سببه إشكال لم تعرف أسبابه بعد

تعاون إقتصادي بين جمهورية الحمص ونيجيريا

أقام سفير نيجيريا في جمهورية الحمص مؤتمراً صحافياً بحضور رئيس جمعية المصارف ونائب رئيس البنك المركزي وشلة من الإعلاميين والسياسيين وبعض اللصوص. ويأتي المؤتمر تتويجاً لإتفاق التعاون الإقتصادي الذي ابرمته الشهر الماضي جمهورية الحمص ونيجيريا.

وإستهل المؤتمر بالنشيد الوطني الذي غناه الحضور باللغة النيجيرية، بعدها ألقى السفير كلمة طلب فيها من المواطني أن يساعدوه في عملية حصر إرث لخاله المتوفي التي تقدر بمئات ملايين الدولارات. كما طلب السفير من البنك المركزي أن يزوده برقم حساب الدولة لتحويل املاك خاله (رحمه الله ) إليها. وتعليقاً على سؤال، قال السفير أن رسائل البريد الإلكتروني التي تصل كل خمس دقائق إلى "هوت مايل" من نيجيري يطلب فيه المساعدة بنفس الموضوع مزيفة وهدفها الإحتيال. أما طلبه فهو حقيقي وصادق.

وختم السفير لقائه بجولة ميدان اقتصرت على دائرة بطاقات الإئتمان في البنك المركزي واضطلع فيها على آخر تقنيات محاربة تزوير البطاقات. وتحدث مع رئيس الفرع عن الثغرات في التنظيم التي ما زال النصابون والمحتالون يستغلونها

Sunday, October 25, 2009

جائزة أطول لسان

مجدداً، وفي أقل من ٢٤ ساعة على كسر رقمين قياسيين (صحني الحمص والتبولة)، كسرت جمهورية الحمص رقماً عالمياً ثالثاً لأطول طرحة عروس.

وفي حديث خاص لوكالة الأنباء الرسمية، قال رئيس البعثة الدائمة لكتاب غينس للأرقام القياسية أن حمى العروس (والدة العريس) التي سجلت رقم أطول طرحة قدمت طلباً إلى البعثة تعتزم فيه كسر الرقم القياسي "لأطول لسان"، وذلك فور عودة العروسين من رحلة شهر العسل

ساعة من العمر

انتهى منتصف هذه الليلة العمل بالتوقيت الصيفي وبدء التوقيت الشتوي بتأخير الساعة ساعة. وفي عظته المعتادة كل يوم أحد، تمنى قداسة البطرك أن تكون هذه الساعة التي أخرناها هي ساعة "التخلي"، وتمنى أن يبقى حكامنا وخاصة العائلات السياسية العريقة متحكمة برقبة الشعب، مما فيه فوائد لا تحصى ولا تعد للسياسيين والأكليروس معاً.

وفي دردشة جانبية مع الصحافيين، اعرب قداسته عن خشيته من أن ينعكس تأخير الساعة تأخيراً إضافياً على موعد تشكيل الحكومة.
١١

خبر عاجل - ملحق

جمهورية الحمص ترد الصاع صاعين للكيان الغاصب وتسجل رقماً قياسياً جديداً لأكبر صحن تبولة في العالم بوزن ٣٥٥٧ كيلوغراما. تجدر الإشارة أنه إنقطع البقدونس من السوق نهائياً ويرجح أنه لن يتوفر مجدداً قبل أربعة أشهر

Saturday, October 24, 2009

نكسة ال-٢٠٠٩

إستطلاع للرأي يؤكد هبوط معنويات مواطني الكيان الغاصب إلى أدنى مستوياتها بعد الهزيمة النكراء التي سددتها له جمهورية الحمص اليوم بتحضير أكبر صحن حمص بالطحينة في العالم. ويتوقع علماء النفس أن تتزايد حالات الإنتحار، ولاسيما الجماعية في الأسابيع القليلة المقبلة. وإتفق العلماء في جمهورية الحمص على تسمية ظاهرة اليأس الجماعي لمواطني الكيان الغاصب "بنكسة ال-٢٠٠٩"، وذلك رداً مباشراً على نكسة ١٩٤٨

خبر عاجل - ملحق

أفاد مندوب وكالة الأنباء الرسمية أن رئيس أركان جيش العدو الغاشم أصدر بيان فور صدور خبر كسر الرقم القياسي بأكبر صحن حمص، حذر فيه من مفاعيل بناء الترسانة الدفاعية الجديدة المصنوعة من الحمص بالطحينة، واكد أن جيشه لن يتردد في كيل ضربة عسكرية موجعة لجمهورية الحمص، إذا ما ثبتت المعلومات الاستخباراتية التي تفيد أن المقاومة تنوي أن تلقي بصحن الحمص العملاق من طائرة حربية على عاصمة الكيان الغاشم. وقد أعذر من أنذر

إنتهى البيان
Photo Courtesy of Amer Tabsh @arzleb on Twitter

المقاومة بقوة الحمص


جمهورية الحمص دخلت موسوعة غينيس للارقام القياسية من جديد بأكبر صحن "حمص" في العالم على الإطلاق. وبلغ قطر الصحن ٥٫٨٠ متر ووزنه ٢٠٦٥ كيلوغرام. وقد حضر الحدث الكبير عدد من الوزراء والنواب وفعاليات سياسية وصحافية والروح القدس.

وإفتتح اليوم الماراتوني الطويل بتمتمة النشيد الوطني، ثم ألقى رئيس البعثة الدائمة لموسوعة غينس كلمة إعتبر فيها أن هذه الخطوة العملاقة التي قام بها الشعب اليوم تثبت أن المقاومة ليست بالدبلوماسية أو بالسلاح، بل بالحمص بالطحينة!

وفور تأكيد خبر تسجيل الرقم القياسي الجديد، ألقى ممثل الرؤساء الأربعة بنفسه في الصحن العملاق من الطابق الخامس لمبنى مجاور، مما أدى إلى سقوط جرحى واضرار جسيمة في السيارات المركونة في المكان وواجهات المحال التجارية. ولحق به الصحافيين بكاميراتهم ومعداتهم الصوتية لتغطية الحدث عن كثب. وحضرت على الفور سيارات الإسعاف والدفاع المدني وضربت القوى الأمنية طوقاً حتى مات.

أكد شهود عيان أن تمثال شهداء المقاومة إستدار بإتجاه منطقة الصيفي فور شيوع الخبر، وقد اغرورقت عيناه بدموع الفرح
Photo Courtesy of Amer Tabsh @arzleb on Twitter

Thursday, October 22, 2009

آي-خلصنا بقى

اطلقت شركة آبل مجموعة خاصة من البرامج لهاتفها المحمول "آي-فون" صممت خصيصاً لجمهورية الحمص. وتنفرد وكالة الأنباء الرسمية بعرض بعضها في القائمة أدناه:

آي-أخو شحطة
قد تجد نفسك في مواجهة مع شخص لا تعرفه، وقد يطرح عليك السؤال الكلاسيكي المتعجرف: "إنت عارف حالك مع مين عام تحكي؟". فتصوره مستخدماً البرنامج ويأتيك بالجواب سريعاً. أغلب الأحيان سيكون الجواب "خريو" (مع كسر الخاء). برنامج مهم جداً قد ينقذ حياتك.
التصنيف: ***** نجوم

آي- شفير
برنامج بسيط يحدد مكانك جغرافياً، ويحدد بعد المسافة بينك وبين شفير الهاوية. تسلية لك ولكل العائلة.
التصنيف: **** نجوم

آي-مربع
برنامج ينذرك فور دخولك إلى مربع أمني. من ميزاته المهمة السماح للمستخدم بإدخال نوع طائفته على قاعدة بيانات البرنامج، فيعطيه اتوماتيكياً ضوءًا أخضر أو أحمر ليعلمه إذا كان مرحباً به في المربع، أو العكس. برنامج حيوي، قد يوفر عليك مصاريف الدخول إلى غرفة الطوارئ.
التصنيف: ***** نجوم

آي-هاوس
برنامج كناية عن رسم لهاوس كهربائي، يعلمك بمصدر التيار (دولة أو مولد خاص). سيوفر عليك إتخاذ قرار بتشغيل مسخن المياه أو عدمه.
التصنيف: *** نجوم

آي-تفاؤل
برنامج يتابع مجريات تأليف الحكومة، ويدخلها إلى قائمة بيانات، ليعرضها على شكل ميزان حرارة مكتوب على طرفيه "تفاؤل" و"تشاؤم" وعلى مسافة متساوية من الطرفين "تشاؤل". فلا تتشأل بعد اليوم عن مستجدات التأليف. نظرة واحدة إلى هذا الميزان الرقمي ستعطيك المختصر المفيد.
التصنيف: ***** نجوم

آي-هدر
برنامج يعرض لك ثانية بثانية أرقام هدر المال العام. برنامج خفيف ومفيد، ولكن كثرة إستخدامه قد تسبب بإكتئاب مزمن. ننصح إستعماله بإعتدال.
التصنيف: ** نجوم

آي-ناقوس
برنامج يخولك أن تطلق ناقوس الخطر أينما كنت وفي أي وقت من اليوم. لاتنتظر ألنائب الذي انتخبته أن يطلقه عنك بعد اليوم. آن الأوان أن تسيطر على الوضع العام للبلد، وتطلق العنان لهوايتك المفضلة ألا وهي إطلاق الناقوس.
التصنيف: ***** نجوم

Wednesday, October 21, 2009

زيارة المتحف الوطني: نصائح وإرشادات

وكالة لأنباء الرسمية تقدم بعض النصائح والإرشادات للأشخاص اللذين ينوون زيارة المتحف الوطني في المستقبل القريب، وهي على الشكل التالي:

* إنه من المستحيل أن ترى كل شيء في المتحف خلال يوم واحد. لهذا السبب الركض مسموح، خاصة بين الأواني الخزفية والزجاجيات.

* أثناء قيامك بجولة عامة للمتحف ووصولك إلى تمثال "هنيبعل" اسأل الدليل الذي يرافقك عن السبب الذي دفع "هنيبعل" في تلك الحقبة لإرتداء فستان امرأة، وعما إذا ذكرت كتب التاريخ رجل قوي ووسيم ذو عضلات مفتولة كان يداعبه سراً.

* تنبيه: قد لا تجد بعض التماثيل المذكورة في كتب التاريخ في المتحف لأنها موجودة في الحدائق المنزلية لبعض النواب والوزراء.

* كلا، علم حزبك المفضل ليس موجوداً في المتحف كما توقعت، رغم أن رئيس الحزب يقول ويكرر أن الحزب ناضل في جمهورية الحمص منذ فجر التاريخ.

* لا تتردد في اقفال هاتفك النقال أثناء وجودك في حرم المتحف إحتراماً للمكان ولرمزيته. لا تنهم؛ سيعاود فخامة الرئيس الإتصال بك لاستشارتك بالأمور المصيرية فور انتهائك من الزيارة.

* عند انتهائك من زيارة المتحف، إملء إستمارة موجهة إلى إدارة المتحف وإطلب فيها أن تذكر طائفة الفينيقيين على اللوحات التفسيرية المتواجدة أمام التماثيل.

* بعد مرور ساعتين أو ثلاث على تجولك في المتحف، سيكتنفك شعور بالفخر والوطنية و الحضارة. أخرج بأسرع وقت إلى الشارع العام و حاول أن تجتاز الطريق نحو موقف السيارات مشياً على الأقدام. ستعود إلى الواقع المرير بلمح البصر

Tuesday, October 20, 2009

إسم الله عليكن

قررت إدارة موسوعة غينس للأرقام القياسية إرسال بعثة دائمة إلى جمهورية الحمص قبل نهاية الشهر الحالي، لتواكب الإنجازات الضخمة التي يحققها هذا الشعب الأبي دون هوادة.

فبعدما سجلت جمهورية الحمص الرقم القياسي بأطول حلقة دبكة في العالم وأكبر صينية كبة، تتجه الجمهورية هذا الشهر لتحقيق رقمين قياسيين قد يغيرا الوجه الجيو-مغناطيسي لمنطقة الشرق الأوسط برمتها. الأول هو أطول طرحة عروس، والثاني هو أكبر صحني حمص بالطحينة وتبولة. وبذالك تثبت الجمهورية للعالم أجمع، مرة واحدة وإلى الأبد، أن الحمص والتبولة هما أهم إختراع لها منذ أن اكتشفت الحرف وصدرته منذ ستة الآف سنة.

وفي حديث خاص للناطق الرسمي للبعثة الدائمة لموسوعة غينس لوكالة الأنباء الرسمية، أكد أن مجلس إدارة الموسوعة تنوي أن تصدر عدداً خاصاً من الكتاب ليغطي حصرياً انجازات جمهورية الحمص "لأنه مش عم منلحقلكن... إسم الله عليكن!".
١١

جولة مكوكية للسفير

أقام سفير الهاوية جولة مكوكية على القيمين على تأليف الحكومة، وأودعهم دعوة رسمية لزيارة الشفير في أقرب فرصة ممكنة. وأتت الدعوة تعبيراً عن عمق العلاقات تاريخياً بين شفير الهاوية وجمهورية الحمص

Monday, October 19, 2009

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

سيتم قطع الطريق على العابثين بالأمن والمصطادين في الماء العكر بسبب الحفريات وأعمال الصيانة، لذلك يرجى من المواطنين الكرام، التقيد بتوجيهات وإرشادات رجال قوى الأمن الداخلي وبعلامات السير التوجيهية الموضوعة في المكان تسهيلا لحركة المرور ومنعا للازدحام, وسيعاد فتحها فور الإنتهاء من الأشغال

الصحافة وغسل دماغ

رعى وزير الاعلام في حكومة تصريف الاعمال "متري مترك" افتتاح معهد التدريب الاعلامي على الصحافة ووكالات الأنباء الذي أنشأه اتحاد وكالات الانباء العربية بالتعاون مع منظمة اليونيسكو.

ويهدف المعهد الى تطوير أداء الصحافيين في وكالات الانباء العربية والاجهزة الاعلامية الاخرى.

ويشمل برنامج المعهد دورات في المواضيع التالية:
- تشويه الخبر ليتلاءم مع ميول الكاتب السياسية
- التبخير والتعظيم للحاكم دون كلل أو ملل
- كيل الشتائم في الخبر المكتوب بشكل لبق
- الكذب المستمر، لتتحول الكذبة إلى حقيقة
- تطويع إرادة الصحافيين الذين ما زالوا يتمتعون بالرأي الحر
- تحويل خبر عادي مثل "إستقبل" و"ودع" إلى سبق صحفي قد يغير الخريطة الجيو-سياسية لمنطقة الشرق الأوسط

ورأى "مترك" انه علينا أن نستفيد من الخبرات الصحافية المشهود لها في العالم العربي لنصل إلى تكامل في العمل الصحفي، حيث الصحف والتليفزيونات تنشر "الرأي" وتخنق "الرأي الآخر".
١١

Sunday, October 18, 2009

نصائح لإيجاد وظيفة الأحلام

في زمن أصبح سوق العمل أكثر تنافسية من أي وقت مضى، تتقدم أسرة وكالة الأنباء الرسمية ببعض النصائح إلى قرائها الكرام لمساعدتهم فى إيجاد وظيفة الأحلام:

١- تأكد من أن سيرتك الذاتية خالية من الأخطاء الإملائية والنحوية، ومن بقع الزيت، فتات الخبز، بقع الدم العنيدة، الشعر والغضروف.

٢- كن لجوجاً: لا تتردد في الإتصال برب العمل المحتمل كل بضع ساعات لسؤاله إذا إتخذ قراراً بشأن توظيفك بالقول "هل اتخذت قرارك بعد؟ ماذا عن الآن؟ ماذا عن الآن؟ ماذا عن الآن؟ الآن؟ الآن؟ الآن؟"

٣- إذا تبين لك أن فقرة "ابرز الانجازات" في سيرتك الذاتية تفتقر إلى انجازات حقيقية، اذكر عدد المرات التي "ربيت" لحيتك وحلقتها.

٤- إذا كان أحد أصدقائك من أبناء أحد النواب أو الوزراء، لا تضيع وقتك في تحضير سيرة ذاتية، بل إختصر الوقت والمجهود واطلب منهم أن يتوسطوا لك لتحصل على منصب في إحدى ادارات الدولة.

٥- لا تنسى أن تذكر في خانة "المراجع" بعض الأسماء المهمة في عالم الأعمال، وخصوصاً صاحب محلات "الفليبر" في الحي أبو سبيرو، الذي له فضل كبير عليك وعلى عمق فلسفتك في الحياة.

٦- اذا تبين لك خلال المقابلة أن رب العمل اكتشف واحدة أو أكثر من الأكاذيب التي كتبتها في سيرتك الذاتية، إرم قنبلة دخانية على الأرض وأخرج فوراً من الباب الخلفي قبل أن تنتهي حالة البلبلة التي ستحدث اثر ذلك.

٧- عندما تسأل في المقابلة "لماذا تركت عملك السابق؟"، لتكن اجابتك "لأنني استشهدت!". كن حازماً وجدياً عند لفظ هذه العبارة.

٨- كونك بطل سابق في لعبة طاولة الزهر مثير للإعجاب حقا. لكن إدارة "ماك دونالدز" مهتمة أكثر بمعرفة ما إذا كنت ذكياً بما فيه الكفاية لتتجنب أن تضع يدك في مقلاة البطاطس وتحولها إلى "بروستيد".
١١

Le Happy Birsday Total!!!

فوجيء وزير الإشغال العامة والنقل بإقامة حفل له لمناسبة عيد ميلاده، أعده بعض الموظفين البيضي الوجه في الوزارة.

فأثناء قيامه بجولة على الاعمال والإشغال التي تنفذها وزارة الأشغال في صور ومنطقتها، وخلال القائه كلمة، توجه أحد الصحافيين إلى الوزير بسؤال حول تلكؤ الوزارة في إنجاز بعض المشاريع الملحة. وما لبث الوزير أن فتح فمه ليباشر بالرد حتى بادره الصحفي برمي قالب حلوى بالكريما على وجهه، وصرخ "سوربرايز!!!". فضحك الجميع وهرع بعض الحضور إلى الوزير لتهنئته بعيد ميلاده وبدأوا يلعقون الكريما عن وجهه، وغنى الجميع أغنية "الهابي بيرثداي" باللغات الثلاث.
١١

Saturday, October 17, 2009

الأسلحة في المنازل: إرشادات السلامة

تبين في الآونة الأخيرة أن كثرة السلاح الموجود في المنازل يتسبب بحوادث خطيرة وفي بعض الأحيان، قاتلة. وتيقناً منها لخطورة هذا الأمر على المجتمع، وضعت أسرة وكالة الأنباء الرسمية لائحة ببعض النصائح للحد من مخاطر هذه الحوادث المؤسفة:

* علم أولادك الخوف من الأسلحة الرشاشة عبر تلويحها بوجوههم بشكلٍ عشوائي خاصة بعد انتهائك من شرب ثالث قنينة "جوني ووكر".

* تأكد من تفريغ مسدسك من الرصاص كل ليلة قبل أن تخلد إلى الفراش عبر إطلاق النار بإتجاه سقف غرفة النوم، وتلاوة صلاة "السلام عليك يا مريم" مع كل رصاصة تطلقها.

* الصغار يقلدون الكبار. تذكر ألا تتفوه بكلمات نابية أثناء اطلاقك النار على أحد في حضور أولادك.

* فكر ملياً بالعواقب قبل أن تطلق رصاصتك الثانية.

* أبق سلاحك الفردي بعيداً عن متناول الأطفال، وقريباً من الخزانة (أو الدريسوار) التي تبقي فيها قناني المشروبات الكحولية وأكياس الكوكايين.

* لا تترك الرصاص على الارض حيث من الممكن أن تنزلق عليها. هذا هو الخطر الحقيقي لإقتناء السلاح.

* علم أطفالك أن البنادق هي فقط من أجل اطلاق النار على الأشخاص السيئين والشريرين. تأكد من أنهم يعرفون الفرق بين أهل الخير والشر عبر تسمية أسماء أشخاص سيئة من حياتهم اليومية (أستاذ المدرسة، رب العمل...) كأمثلة حية.

* لا تستخدم السلاح لتسوية نزاع على موقف سيارة، إلا إذا كان ذلك
آخر خيار متاح أمامك.

* تذكر أن إقتناء السلاح وحمله ظاهراً على الخصر سيزيد من إحترام الناس لشخصك الموقر، ولكنه لن يحل مشاكل الإنتصاب الجنسي الذي تعاني منه.
١١

Friday, October 16, 2009

خبر عاجل

تطيير جلسة إنتخاب اللجان النيابية اليوم برعاية شركة طيران الشرق الأوسط

Thursday, October 15, 2009

الحمص يلطخ مقعداً في مجلس الامن الدولي

اعلن وزير الخارجية عن فوز جمهورية الحمص في العضوية غير الدائمة في مجلس الامن الدولي ب ١٨٠ صوتا من اصل ١٩٢ صوتا، وقال :"ان هذا دليل ثقة وصدقية بجمهورية الحمص".

وفور شيوع الخبر، علت الزغاريد في أروقة مبنى الأمم المتحدة وخرج فريق عمل السفير إلى صالة الإجتماعات الكبيرة وعقد حلقات الدبكة العفوية واقام حواجز المحبة على المداخل الرئيسية للمبنى حيث وزع البقلاوة على المارين من رؤساء وسفراء ووفود.

وقرر سفير جمهورية الحمص الدائم لدى الأمم المتحدة تخليد المناسبة بإستضافة الشاعر "زغلزول الداموز" ليلقي كلمة زجل في الجلسة الأولى لمجلس الأمن يتناول فيها أبرز انجازات جمهورية الحمص، وخاصة التي سجلت في كتاب "غينس" للأرقام القياسية. كما سيوزع الأراجيل والشريط الغنائي الجديد للفنانة "فانسي عجرف" على الأعضاء الدائمين، يما... (مع شد الميم)
١١

Wednesday, October 14, 2009

جمهورية الحمص خضراء في ال-٢٠١٠

أعلن مجلس وزراء تصريف الأعمال في جمهورية الحمص عن مبادرته لمعالجة التغيير المناخي لعام ٢٠١٠ عبر التصويت لمشروع قانون مؤلف من النقاط التالية:

١- إنشاء ميليشيا مسلحة من نخبة الشباب تعنى بمحاربة الإحتباس الحراري واقتلاعه من جذوره بالقوة

٢- زيادة ساعات التقنين تدريجياً للوصول إلى توقف تام ونهائي لمعامل الكهرباء في كل ارجاء الوطن

٣- إعادة تدوير "فراغة" خرطوش الرصاص الذي سيطلق إبتهاجاً بتأليف الحكومة العتيدة لإستعمالها مجدداً في مناسبات أخرى

٤- عدم إستعمال المازوت للتدفئة هذا الشتاء، وإستبداله بالفحم الذي أنتجته الحرائق المفتعلة خلال الصيف الماضي

٥- العمل على تطوير الطاقات البديلة عبر تشجيع إستخدام "كركة العرق" لتخصيب اليورانيوم

٦- دهن جميع السيارات الكبيرة وذات الدفع الرباعي (سيارات هامر ومثيلاتها) التابعة لأجهزة الدولة باللون الأخضر

٧- التخفيف من كثرة السفر والطيران عبر ملاحقة تجار حشيشة الكيف ومستهلكيها

٨- إطلاق عجلة "قطار" إصلاح مؤسسات الدولة وإعتباره صالح للنقل المشترك

٩- التخفيف من إستعمال الورق الطبيعي في الدوائر الرسمية، واستبداله بورق الخيار

١٠- إنشاء وزارة تعنى بأمور الإحتباس الحراري وتسميتها "وزارة المناخ يلي خلقنا"
١١

خبر عاجل - ملحق

السلطات القضائية في الامارات العربية المتحدة ستفرج عن الشاهد محمد زهير الصديق غداً ليتفرغ للشهادة زوراً في قضايا إغتيال أخرى

تغطية مباشرة لاستشارات تأليف الحكومة

بابا سنفور يسأل: لم لا يتم توزير سنفور "مفكر"؟ إن لسنفور "مفكر" تاريخ طويل ومشرف في السنفرة في سبيل الوطن واستقلاله. وأعلن أن فريقه النيابي سيجتمع وسيسنفر الآراء المطروحة حتى اليوم ليتخذ الموقف المسنفر منها

شكوى إلى الأمم المتحدة

ذكر مصدر موثوق لوكالة الأنباء الرسمية أن سفير "العدو الغاشم" تقدم بشكوى رسمية للأمم المتحدة ضد جمهورية الحمص، رداً على الإنفجار الذي وقع في طيرفلسيه البارحة، زاعماً ان ذلك خرق فاضح للقرار ١٧٠١. وقال أن جمهورية الحمص "تكرهنا لأننا أحلى منها!!!". وجهش في البكاء أثناء الجلسة العمومية التي انعقدت لمناقشة الشكوى صارخاً "ليه ما حدا بحبنا؟!! ليه؟! بكرهكن، بكرهكن، بكرهكن!!!".
١١
١١

Tuesday, October 13, 2009

ما في ثقة

اصدرت وزارة الصناعة البيان التالي:

يمنع منعاً باتاً على النجار، الحداد، معلم الباطون، الميكانيسيان، الكهربجي والسنغري، أن يكفل عمله بالقول "على مسؤوليتي" عندما ينتهي من مهمة التصليح الموكلة إليه لأن كلمته هذه لا قيمة لها بتاتاً.

وتحذر الوزارة "المعلمين" من إستعمال عبارة "ولو؟! شو ما في ثقة؟!!" مع الزبائن لأنه سؤال فخ ومضلل، وذلك تحت طائلة الطعن المتكرر بمفك شق حجم كبير

علم وخبر

اصدرت جمعية حماية المستهلك تعليمات لمحلات السوبر ماركت بعدم بيع البضائع التي مضى على إنتهاء مدة صلاحيتها أكثر من سنتين، وذلك تحت طائلة الملاحقة القانونية

خبر عاجل - ملحق

مصدر أمني موثوق أفاد لوكالة الأنباء الرسمية أن الإنفجار الذي حصل في طيرفلسيه ناتج عن خض "عبوة بيبسي التوفيرية" (٢ ليتر) بشكل همجي مما أدى إلى انفجارها. وأكد المصدر نفسه أن لا أسلحة في تلك المنطقة على الإطلاق، بإستثناء بعض أسلحة للصيد

عن جد

Monday, October 12, 2009

خليها لبكرا

اصدر مكتب العلاقات العامة في المديرية العامة لقوى الأمن الداخلي البيان التالي:

يمنع منعاً باتاً سير جميع الدراجات النارية بين الساعة ١٨٬٠٠ والساعة الخامسة من صباح اليوم التالي، على ان يستثنى من المنع سير الدراجات النارية العائدة للصيدليات والشركات والمطاعم التي تقدم خدمات التسليم بصورة ثابتة.

وتحث المديرية سائقي الدرجات على القيام بأعمالهم المعتادة اليومية أي النشل والزعرنة والتزنيخ والطعن بالسكاكين بين الساعات المشار إليها أعلاه. وتتمنى عليهم تحكيم المنطق أثناء القيام بعمليات مخلة بالأمن والسلم الأهلي، وتأجيلها إلى اليوم التالي إذا تبين أن وقت التنفيذ قد قارب الساعة السادسة مساءً، "فخلوها لبكرا"!

ولكم منا جزيل الإحترام والتقدير، شاكرين لكم تعاونكم

إعلانات مبوبة: فليكن البوروجو شعار المرحلة

إعلان هام إلى السياسيين القيمين على البلد

هل لديكم مشكلة في تشكيل حكومة وحدة وطنبة؟
هل لديكم مشكلة في تطبيق القانون؟
هل لديكم مشاكل في اقناع المواطنين بانكم تعملون لخيرهم؟

لا تقلقوا و لاتنهموا بعد اليوم، فالحل هنا!

عالم الأعشاب العالمي وخربج جامعة "بساط الريح" الدكتور "زيت القمباز" يأتيكم بمستحضر جديد وفعال:

!!! البوروجو !!!

حبة واحدة من البوروجو كفيلة بتشكيل حكومة وحدة وطنية، تطبيق الآمن والقانون وإقناع المواطن بجمبع افكاركم وسياساتكم الفاشلة، وفوق كل ذلك، العلاج مفيد جداً لمعالجة تساقط الشعر والأسنان.

الآن ولمدة محدودة التوصيل مجاني لكافة المناطق.
أسرعوا، الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم

Sunday, October 11, 2009

الكتاب خير رفيق

يسر وكالة الأنباء الرسمية أن تصدر لائحة للكتب العشرة الأكثر مبيعاً لسنة ٢٠٠٩. نتمنى أن تنال اعجابكم.

* الدليل العالمي لتأليف حكومة وحدة وطنية بأقل من ٧٣ يوماً

* كيف توفق بين مهنتك كمخبر للعدو وكعضو فاعل في المقاومة

* ست طرق لتدمير حياتك السياسية قبل تناول الفطور

* اللائحة الكاملة للألوان التي لا تمتلكها الأحزاب

* عشر طرق لتعبر عن رأيك السياسي دون أن تقتل شخصاً

* حول حمام المنزل إلى مفاعلا نوويا

* سيرة ذاتية: أنا لست طائفياً. أنا احترم كل الطوائف الدنيا

* من أمير حرب إلى نائب في البرلمان - قصة كفاح طبقي

* ألف سبب وسبب لعدم التوقف على الإشارة الحمراء

* خمس نصائح مضمونة للتسبب بحرب أهلية طاحنة

أخبار اليوم: ما في شي زابط

اقامت وكالة الأنباء الرسمية جولة على نشرات الأخبار للقنوات الأرضية السبع، ويسرها أن تقدم لقرائها الكرام "قراءة بين السطور" لجميع النشرات في الملخص أدناه:

ملخص الأخبار: قراءة بين السطور
سيداتي، آنساتي، سادتي، أسعد الله مساءكم

-كل الطوائف خائفة من كل الطوائف الأخرى
-لا أحد يعلم ماذا يحصل
-كل شيء يزداد سوءاً
-بعض المعارضين لوجهتنا السياسية يستحقون الموت

إعلانات: قراءة بين السطور
-سيدتي، مهما حاولتي، منزلك لن يكون نظيفاً. أبداً!
-أنا طبيب أعشاب منافق ومدعوم من جهات سياسية كبيرة. اشتروا أعشابي لأبني ثروة لنفسي ولأسيادي

عودة إلى نشرة الأخبار: قراءة بين السطور
-إستقبل، ودع، شدد، ناشد، إفتتح، أثنى وإستنكر
-دق ناقوس الخطر
-البلد على شفير الهاوية

إعلانات: قراءة بين السطور
-أموالك لا قيمة لها. وظفها في مصرفنا.
-اشتر سيارة بنصف السعر من معارضنا اليوم، وسنعوض الفرق ١٠ مرات عندما يحين وقت الصيانة.

عودة إلى نشرة الأخبار: قراءة بين السطور
-لا أحد مكترث لحالتنا
-الوطن يحتضر
-لا أمل في الأفق

نهاية النشرة. نتمنى لكم بقية سهرة ممتعة مع برامجنا السخيفة

Saturday, October 10, 2009

خبر عاجل و خاص-ناص بوكالة الأنباء الرسمية

تبين بعد التدقيق أن الإنفجار الذي وقع على سطح القمر يوم البارحة ناتج عن إنفجار قنبلة عنقودية من مخلفات عدوان تموز ٢٠٠٦. وأدى الإنفجار إلى جرح أحد رواد الفضاء، واصابته طفيفة

Friday, October 9, 2009

مجلس وزراء بر-مائي

ستغوص السياسة في نهاية هذا الشهر إلى أعماق المشاكل الإجتماعية والإقتصادية والتنموية مع تشكيل الحكومة الجديدة. وفي هذه المناسبة، سيعقد مجلس الوزراء الجديد أول اجتماعاته تحت الماء.

وبناء على ذلك سيجتمع الوزراء ببدلات الغوص وعلى أكتافهم خزانات الأكسجين على عمق ١٨ متر. وبحسب مسؤول في مكتب رئاسة الوزراء، ستكون وسيلة التخاطب الوحيدة بينهم هي الإيماءات بالأيدي، مما سيسهل على المجلس الإتفاق على المشاريع المطروحة.

وقال مسؤول آخر إن وثائق الاجتماع القادم ستعلق على منشر غسيل لتجف فوق طاولة الاجتماعات في السراي الكبير، على أن يتم تدوين محضر الإجتماع المائي بشكل رسوم متحركة

نعم للتطور

ضابط في جيش العدو صرح اليوم أنه سيعيد جمهورية الحمص إلى العصر الحجري إذا أطلقت صواريخ كاتيوشا باتجاه الكيان الغاصب.

وجاء الرد سريع وصارم من وزارة الخارجية في جمهورية الحمص. فقد صرح وزير الخارجية "ربابي الكتريكيان" أن الجمهورية ترحب بكل ما يسهم يدفع عجلة التطور قدماً في البلد، وأن الشعب يتطلع بشغف للإنتقال إلى العصر الحجري، ويعتبرها خطوة كبيرة إلى الأمام

خبر عاجل: إنفجار مفخخة على سطح القمر

أفاد مندوب وكالة الأنباء الرسمية أن "سرايا جورج سيف الدين لتحرير الأراضي المحتلة - حركة طعيجة الحديد - فرع الأخضر واليابس" (الحركة التصحيحية) تبنت عملية التفجير التي وقعت على سطح القمر هذا الصباح رداً على ممارسات الإحتلال القمعية. لا أخبار عن وقوع ضحايا حتى الساعة. ابقوا معنا

Thursday, October 8, 2009

علم وخبر

دار "أكسفورد" للمعاجم والترجمة تطرح جائزة مالية في الأسواق قدرها مليون جنيه إسترليني لمن يجد الترجمة الإنكليزية لعبارة "من فج وغميق"، كما تذكر المواطنين الكرام بمسابقة ألسنة الماضية التي لم يفز بها أحد بعد وهي إيجاد ترجمة لعبارة "مني وعلي"، ودمتم لنا منارة في المعرفة وعلم اللغات

Wednesday, October 7, 2009

الدولة ستضرب بيد من حديد

أكد وزير العدل الإستاذ "بهزات جاكوزي" في تصريح له اثر وقوع حادثة عين الرمانة/الشياح المؤسف، أن الدولة لن تترد في الضرب بيد من حديد كل من تسول نفسه الإخلال بالأمن والإستهزاء بمسيرة السلم الأهلي، وقد أعذر من أنذر


تغطية مباشرة لاستشارات تأليف الحكومة

الملك يبرم إتفاقاً مع المسؤلين الشاميين يجيز لسياسيي جمهورية الحمص بأكل البرازق علناً و"فوق السطح".
١١

رسائل غرام

كشف مصدر أمني رفيع جداً (حوالي ٣ مليمتر) لوكالة الأنباء الرسمية أن أحداث عين الرمانة/الشياح التي حصلت البارحة هي بكل بساطة تعبير صادق عن الإرتياح والطمأنينة الذي يعيشه المواطنين في تلك المنطقة. ويعتقد المصدر نفسه أن رجال الدين والسياسيين سيساهمون في الفترة المقبلة في تسعير هذه المحبة والتآخي، لتنتشر على أرض الوطن كله.

فلنركع للصلاة

Monday, October 5, 2009

عبدنا العجل

إفتتح وزير الأشغال العامة "سدريك آشط" طريقاً في النبطية وسط حشد من الصحافيين ورجال الدين وبيضي الوجه، بعدما كانت أعمال التعبيد قد بدأت عام ١٩٩١ والتي اقتصرت على الطريق الرئيسي في النبطية بطول كيلومتر وبعرض ٢٥ مترا.

ووصل الوزير "آشط" ليفتتح الطريق معتلياً محدلة زفت ومحيياً الجماهير وسط الزغاريد ورش الأرز والياسمين . وألقى الوزير كلمة لم يسمع أحد منها شيئاً بسبب الضوضاء الذي سببه محرك المحدلة، ثم وقف في منتصف الطريق وبدأ بحفر أول جورة معلناً الطريق صالحة للإستعمال، فعلا التصفيق وعقدت حلقات الدبكة وخرجت النسوة توزع على المارة الحلويات والملبس.

وتخليداً للمناسبة، رفعت بلدية النبطية الفوقا لافتة شكر للوزير "آشط" جاء فيها: "كل الشكر والتقدير لمعالي الوزير"سدريك آشط" على جهوده القيمة في تعبيد الطريق، بعدما "عبدتنا" الطريق "العجل" لمدة ٢٥ سنة."

وعاد الوزير ادراجه إلى الوزارة على متن المحدلة، حيث من المقدر وصوله إلى مبنى الوزارة حوالي منتصف الليل

خبر عاجل

إكتشاف مجموعة من البؤر الأمنية واستخبارات الجيش ترمي حجراً فيها

قضاء وقدر

ناشط يعترف تحت التعذيب بإنتمائه لمنظمة "اللا عنف" الدولية

Sunday, October 4, 2009

إعلانات مبوبة: مطلوب سائقين

هل تبحث عن عمل؟
هل تبغى راتباً خيالياً؟
هل لديك الطموح لإكتشاف أفاق جديدة؟
هل لديك رخصة سوق وملم بالأحياء السكنية؟

فرصة الأحلام بانتظارك!!!

عصابة متخصصة بجمع وتجهيز السيارات المفخخة من أحدث الطرازات بحاجة ماسة وفورية لسائقين في كل المناطق.

انها فرصتك لتكتشف بلدك وتفجر مواهبك خير تفجير.

إتصل بنا اليوم على الرقم ٨٠٠٤٥٢٦٥٦٥
كلمة السر: عرض مدوي

من سيربح المليون؟ بحلة جديدة

أفاد مراسل وكالة الأنباء الرسمية في صور أن العديد من المواطنين في منطقة صور تلقوا عبر هواتفهم الثابتة رسائل من العدو الغاشم كانت دأبت عليها تشير فيها إلى إنطلاق الموسم الجديد للعبة المحببة لدى الجماهير "من سيربح المليون؟".

وهذه النسخة من المسابقة تقضي بمنح مكافآت مالية ضمن سرية مطلقة يقدمها العدو لكل من يدلي بمعلومات تتعلق بجنودها الذين فقدوا في الجنوب. وذكرت رسالة العدو أنه بوسع المواطنين الإستعانة بصديق أو بالجمهور للفوز بالمسابقة.

وعلى الفور عقدت اجتماعات طارئة في القرى الحدودية لمناقشة كيفية التعاطي مع الدعوة للمشاركة في المسابقة، وعن كيفية صرف المليون في حال الفوز، على مشاريع تنموية واعمارية.
١١

Friday, October 2, 2009

للعالم ديمقراطيته ولجمهورية الحمص ديمقراطيتها

نعم، سائر التجارب الديمقراطية تتحطم على أقدام هذه التجربة الفريدة في العالم. إنه الوطن الرسالة. إنها جمهورية حيث الكل فيها أقطاب. انها جمهورية حيث الشعب يقرر، والمسؤول ينصاع للقرار بدون تردد أو سؤال.

وقد قال الشعب كلمته في الإستفتاء الأخير الذي قامت به وكالة الأنباء الرسمية، وقد إشترك به ٨٧٩,٥٦٢ شخص. وكان الإستفتاء قد ركز على موضوع حكومة الأقطاب، ومن قد يشارك فيها، وجاء الجواب واحد ومدوي: القطبة المخفية.

وتضع أسرة وكالة الأنباء الرسمية النتائج بتصرف المسؤلين والرأي العام، وهي على الشكل التالي:

القطبة المخفية: ٥٩٪

القطب الشمالي: ٢١٪

القطب المدرسية: ١١٪

القطب الجنوبي: ٧٪

وتتمنى أسرة الموقع على القراء الكرام المشاركة في التصويت على الإستفتاء الجديد وهو بعنوان "كيف نعالج التشنج بين القوى السياسية؟"، ودمتم لنا ذخراً

Thursday, October 1, 2009

تغطية مباشرة لاستشارات تأليف الحكومة

مصادر موثوقة: يبدو أن جميع الفرقاء اتفقوا على توزير الراسبين في الإنتخابات النيابية الأخيرة (موالاة ومعارضة)، ويتم التشاور الآن في إمكانية إطلاق حملة دعائية لتسويق الفكرة، وهي على الشكل التالي: "فولان" ما سقط بالإنتخابات. "فولان" راح على مجلس الوزراء.
١١