الدواخين في الوجدان

بمناسبة إقتراب الذكرى الخامسة والأربعين لتأسيس مؤسسة كهرباء الحمص، أصدر المصرف المركزي ورقة نقدية عليها رسم دواخين معمل الذوق الحراري تخليداً للذكرى.

وفي حفل رسمي حضره ممثلين عن الرؤساء الثلاث وممثلين عن الطوائف ال-١٤٨٩ المعترف بها رسمياً، إضافة إلى ممثلين دراميين وكوميديين، ألقى المدير العام للمؤسسة في المناسبة قنبلة دخانية على الحضور لتذكيرهم برائحة الدواخين وطعم الفيول اويل، وما حقتته من فوائد صحية على المواطنين على مر ال-٤٥ سنة الماضية.

وخلال المؤتمر الصحفي الذي عقد بعد حفلة الإستقبال، سئل المدير العام من أحد الصحافيين عن سبب إختياره لفئة "الليرة الواحدة" لتخليد التذكرى، فأجاب أن عادةً ما تكون العملة المختارة معبرة عن قيمة الموضوع. وفي هذه الحالة، إن المؤسسة ومعمل الذوق تحديداً "بيسوى ليرة". فجاء الرد سريعاً من أحد الضيوف وقال: "للحقيقة، بيسوى مشاية حشى السامعين... ووجهك المسك."

الرجاء الضغط على الصورة للحصول على عينة أكبر

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

حسب مصادر مقربة من رئيس الحكومة المكلف، يتم دراسة خطة جدية للحد من هجرة الشباب. وتقضي الخطة بإغلاق المطار والموانئ البحرية وتسكير الحدود البرية بوجه كل شخص دون ٤٥ من العمر

الأبراج: نسخة الاستشارات النيابية

بمناسبة بدء الاستشارات النيابية لتشكيل الحكومة الجديدة، يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية أن تنشر توقعات الأبراج للأسبوع القادم، علها تساعد المرشحين للحقائب الوزارية على التنبؤ بما ستكون عليه نتائج الاستشارات النهائية.

نتمنى الحظ السعيد للجميع!

الأبراج:

الحمل 21 مارس -- 19 أبريل
ستتسلل خلف رئيس كتلتك النيابية بعد الإجتماع اليوم، وتبدأ بخنقه ببطء شديد بعد أن أعلن إستبعادك عن مجلس الوزراء الجديد. تجنب حضور الإجتماع بأي ثمن.

الثور 20 أبريل -- 20 مايو
عملك الدؤوب مع والمعوقين والصم والبكم سيأتي بثماره يوم الخميس عندما ستضطر لمناقشة جدوى ترشيحك لوزارة الصحة مع زملائك في التكتل بلغة "الطرشان".

الجوزاء 21 مايو -- 21 يونيو
الإنسان يتعلم من اخطاءه. لا تقبل بوزارة لا تستطيع تسخيرها لمصالحك الشخصية.

السرطان 22 يونيو -- 22 يوليو
ستحرج نفسك على التليفزيون الرسمي عندما يسألك أحد الصحافيين عن أي حقيبة أوكلت إليك، فيأتي جوابك: "الحقيبة الصفراء التي عليها رسم ميكي ماوس". ننصحك بتناول ركوتي قهوة عربية وتناول ثلاث مناقيش زعتر حلبي لمساعدتك على التركيز. أرجوك ركز!!!

الأسد 23 يوليو -- 22 أغسطس
لا تتوقع النجوم لك شيئاً مهماً هذا الأسبوع. واظب على مديح وتقبيل يدي رئيس كتلتك النيابية، لعل وعسى يتغير حظك.

العذراء 23 أغسطس -- 22 سبتمبر
ستتفاجأ هذا الأسبوع بعدما يتم اختيارك لتولي حقيبة الأشغال العامة، وذلك بعدما لاحظ رئيس كتلتك النيابية هوايتك بتعمير مكعبات ال-"ليغو". العبرة؟ اللعب مفيد.

الميزان 23 سبتمبر -- 23 أكتوبر
النجوم يمكن أن تكشف مستقبلك، و لكنها لا تستطيع تغيير الواقع، و هو أنك فاشل في كل شيء تفعله، حتى كوزير ونائب سابق.

العقرب 24 أكتوبر -- 21 نوفمبر
زملاؤك النواب سيفضلون ترشيح أحد الشهداء عن ترشيحك لتولي حقيبة وزارية، مما سيضعك أمام حل واحد: عليك أن تستشهد في أقرب فرصة ممكنة لتحصل على الوزارة.

القوس 22 نوفمبر -- 21 ديسمبر
لا تشتري سمكاً في البحر. المعنى: لا تبدأ بتشييد القصر الصيفي في فقرا قبل التأكد من أنك ستحصل على حقيبة وزارية.

الجدي 22 ديسمبر -- 19 يناير
عند سؤال أحد زملائك النواب عن ما تشعر به كونك استبعدت عن المقعد الوزاري للسنة ١٢ على التوالي، ستجهش بالبكاء وسترمي بنفسك من نافذة مكتبك. أحكم إقفال كل النوافذ حولك، وتجنب الوقوف أمامها قدر الإمكان.

الدلو 20 يناير -- 18 فبراير
ستستغرق في النوم أثناء أحد الإجتماعات المخصصة لدرس الخطوات اللازمة لمواجهة الإستحقاق الكبير (تأليف الوزارة). وعندما ستستيقظ، ستجد نفسك جالساً تحت قناطر بعلبك وستجد وأمامك ٦ كيلو صفيحة بعلبكية.

الحوت 19 فبراير -- 20 مارس
بغض النظر عن المنحى الذي ستأخذه الاستشارات النيابية لتأليف الحكومة ونتائجها، ففي نهاية المطاف ستجد نفسك واقفاً أمام قاضي التمييز، تدافع عن نفسك بتهمة التعامل مع العدو

بيان من وزارة الصحة

اصدرت وزارة الصحة بيان عممت فيه على مستشفيات العاصمة وضع حالات الموت من جراء رصاص الإبتهاج الطائش والمباشر تحت خانة "الوفاة الطبيعية"، وقد تعمم البيان على باقي المناطق في حال إنتقال حفلات الإبتهاج إليها

تذكير من وزارة الداخلية: الدوام الصيفي

تذكر وزارة الداخلية المواطنين أنه إبتداءً من الليلة (منتصف الليل) ستتحول ساعات "السهر على أمن المواطن" إلى التوقيت الصيفي، و هي على الشكل التالي:

أيام الأسبوع: من السادسة مساءً حتى العاشرة مساءً

السبت: من السادسة مساءً حتى الثامنة مساءً

الأحد: ممنوع السهر

وشكراً

مشكلة الخط الأزرق

أعلن مصدر أمني أن القوات الدولية العاملة في الجنوب تعمل على إعادة تحديد الخط الأزرق بين جمهورية الحمص والكيان الغاصب منذ فترة وتحديدا عند بوابة فاطمة الحدودية، وذلك بعدما أفرط الطرفين "بنخع" الخط منذ التحرير سنة ألفين، وأن الاستفزازات التي حصلت في الأسبوع الماضي بين الجيشين ما هي إلا خلاف على المساحة التي حددتها اليونيفيل لإستعمال كل من الطرفين.

وطالبت فعاليات المنطقة بتعيين مراقبين لمواكبة المراقبين الدوليين، لمراقبة الخط الأزرق، كما طالبت وزارة الصحة بأخذ خطوات عملية لمعالجة الإدمان على اللعب بالخط، والمواطن الجنوبي يدفع الثمن

إفتتاح مهرجانات صيف ٢٠٠٩

إنطلق مهرجان "التعايش لصيف ٢٠٠٩" في منطقة "عائشة بكار وحدها بلاك" البارحة ليلاً في حفل صاخب تخلله تبادل إطلاق نار بين الإخوة إستعمل خلاله قذائف صاروخية ورشاشة مما أدى الى تدخل القوى الامنية والجيش والمغاوير والفهود وقوات اليونيفيل لضبط الوضع. وكانت أفادت معلومات عن مقتل شخص وإصابة ثلاثة مواطنين بجروح متفرقة من جراء الإفراط في الإبتهاج.

وصرح الناطق الرسمي بإسم المهرجان أن حفلة أمس هي الأولى لهذا الموسم السياحي، واكد أن حفلات أخرى أكبر وأجمل ستليها ورفض الإفصاح عن تواريخ وأمكنة الحفلات القادمة لأنها تفسد المفاجئة. وحث للمواطنين على الإستفادة من هذه الحفلات المجانية وتمنى للجمهور الكريم موسم صيف رائع واجمل الأوقات.

يذكر أن حفلة البارحة تأتي ضمن فعاليات مهرجانات "الإنفتاح واليد الممدودة" لصيف ٢٠٠٩

المعلم سعيد: المتر هلقد تقريباً

المعلم سعيد يؤكد أن المتر "هلقد تقريباً"، حسب مقال ينشر في مجلة "أركيتكتشرل دايجست" غداً. وقد جاء كلام المعلم سعيد اثر طرحه نظرية جديدة في "علم النجارة" قلبت المفاهيم رأساً على عقب وطرحت اسئلة كثيرة لدى المهندسين العالميين واعادت كل التقدم في المجال إلى نقطة الصفر.

وتقضي النظرية الثورية أن كل شيء يمكن أن يصمم وينفذ "على النظر" ودون الإستعانة بشريط القياس أبداً. وتذهب النظرية إلى حد القول أن بعض الأشخاص فقط يستطيعون تنفيذ النظرية إذ عليهم أن يتمتعوا بموهبة تقدير القياس (أحياناً علسمع)، يمنحها الله عز وجل على بعض العباد الذين يختارهم دون غيرهم.

وسيتوجه وفد رفيع المستوى من "الباهاوس" الألمانية للتعرف على المعلم سعيد وعلى نظريته الثورية التي حيرت "الله تبعهم". كما سيعرض عليهم إبتكار آخر هو "زيبق" خاص أثبت من خلال إستعماله أن كل ارضيات المنازل والشقق "ما بتسوى" و "فيها سرود" وأن "معلم الباطون يلي صابب الأرض حمار"، بلا معلمية

فليكن الشرطيتون عنوان المرحلة القادمة

قال الشعب كلمته ومشى. "الشرطيتون" هو الحال الوحيد لتحقيق وحدة الشعب بحسب الإحصاء الذي قامت به وكالة الأنباء الرسمية خلال شهر حزيران (يونيو). وقد جاءت الأرقام على الشكل التالي:

شرطيتون: ٤٠٪

الله ما بيعرف شو بوحدو: ٢٨٪

مجمع غري أبيض: ٢٢٪

أللاصق العجيب - التكو: ٨٪

ورغم أن أسرة الموقع كانت تتمنى فوز "مجمع الغري الأبيض" دعماً للصناعة الوطنية، فهي تنحني أمام قرار الزوار الذين صوتوا، وتعتبر حق الإختلاف مقدس.

ندعو القراء الكرام إلى التصويت على الإستفتاء الجديد وشكراً

ملكة جمال جمهورية الحمص ٢٠٠٩

فوز الموالاة بمسابقة إنتخاب ملكة جمال جمهورية الحمص لعام ٢٠٠٩ بعد مباراة حامية تابعتها كل دول العالم دون إستثناء. واتصلت كل من ملكة جمال العالم وملكة جمال الكون للتهنئة وتمنتا للملكة الجديدة النجاح في مهامها الصعبة للغاية.

يجدر الذكر أن الوصيفة الأولى قررت الطعن بالنتائج أمام المجلس الدستوري

وباء التحزب المتطرف والطائفي

تدابير وقائية للحد من وباء التحزب المتطرف والطائفي:

ـ تجنب الاحتكاك أو التواجد في الغرفة ذاتها مع شخص مصاب بعوارض التحزب أو الطائفية السياسية.

ـ وضع القناع الواقي (الكمامة) طول فترة التواجد قرب أشخاص مصابين.

ـ غسل اليدين جيدا بالماء والصابون ومخمضة الفم بغسول قوي بعد التحدث مع، أو ملامسة الاشخاص او الاماكن التي يتواجد فيها (أو عند الشك بوجود) شخص طائفي.

ـ تفادي الاماكن العامة والمكتظة، وخاصة التجمعات أمام مراكز الأحزاب ودور السينما والعبادة.

ـ في حال ظهور عوارض التطرف الطائفي لدى احد، تجدر مراقبة اللهجة بانتظام، وملاحظة أي تفاقم للعوارض المرضية (ضيق وصعوبة في التنفس من جراء أكل الهواء، لعن، وتخوين الأديان والطوائف الاخرى).

ـ استشارة طبيب محلف من "المجلس الأعلى لإلغاء الطائفية" في حال ظهور العوارض على الفور.

ـ الامتناع عن استعمال العنف لردع المرضى قبل استشارة الطبيب.

ـ اعلام الطبيب عن اي زيارة حديثة او مخالطة مواطنين من مناطق ظهر فيها الوباء

-التقيد بعدم إرتداء ثياب ملونة والإكتفاء بالأبيض والأسود ومشتقاتهما لتجنب جذب المرضى

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

إطلاق صاروخي "غراد" ايذاناً ببدء الإحتفالات بمناسبة تكليف رئيس الحكومة الجديدة. تدعو مديرية الدفاع المدني المواطنين التوجه فوراً إلى الملاجئ المخصصة للمناسبة

خبر عاجل: التركيبة الحكومية

علمت وكالة الأنباء الرسمية عن مداولات حول تأليف حكومة أقطاب، بحيث يتمثل القطب الشمالي بعشر مقاعد، القطب الجنوبي بسبع مقاعد وتترك ثلاث مقاعد للقطبة المخفية

فرسان مالطا تدحض الإشاعات

إلتقى رئيس جمعية فرسان مالطا قائد الجيش في زيارة ودية. وفي تصريح بعد اللقاء، نفى الإشاعات القائلة أن أفراد الجمعية ما زالوا يمتطون الأحصنة، ويعتبر هذه الإشاعات مدسوسة من العدو لدق اسفين الفتنة بين الجيش و الفرسان. واكد ختاماً أن الفرسان توقفت عن امتطاء الأحصنة منذ عام ١٩٢٢، وشدد على التنسيق والتعاون التام بين الجيش والجمعية

إبتهاج رشاش وصاروخي

أعاد مجلس النواب إنتخاب رئيسه للمرة الخامسة البارحة في جلسة غير استثنائية وعادية جداً. وتفاجأ المواطنين بهذا الحدث الذي لم يكن متوقعاً أبداً، فخرج الألاف إلى الشوارع وعقدت حلقات الدبكة العفوية ووزعت "الشربات" والبقلاوة على المارة، وأخرجت الرشاشات والهواوين والصواريخ المضادة للدروع واطلقت جميعها على المناطق السكنية إحتفالاً. وبلغت حصيلة الإبتهاج شهيد وعشرة جرحى (شهداء أحياء) حتى الساعة.

وإتخذ مجلس وزراء تصريف الأعمال قراراً بإعادة فتح وتأهيل كل الملاجئ تحضيراً للإحتفال بتكليف رئيس جديد لمجلس الوزراء الأسبوع المقبل. وقد وجهت دعوات إلى السفراء الأجانب للمشاركة في الإحتفالات التي ستعم البلاد. كما قررت الدول العظمى المشاركة عبر إرسال البوارج وحاملات الطائرات، وستجهزها بأحدث الترسانات الصاروخية لإضافة نكهة مميزة على المناسبة. وستنسق في ما بينها بقصف وتدمير المنشآت العامة. ويرجح المحللون أن يكون مسك الختام إلقاء قنبلة نووية على العاصمة.

كل إعادة إنتخاب وتكليف والشعب والوطن بألف خير، وانشالله يكون العيد بادرة خير وسلام... علينا وعليكم يا رب

الصورة - مواطن يبتهج عفوياً: مروان بو حيدر - جريدة الأخبار

اعطنا مكنسة كفاة يومنا

تحسساً منها لعبء الحالة الإقتصادية التي ترخي بثقلها على كاهل المواطن، أعلنت وزراة التغذية أنها ستخفض سعر ربطة الخبز إبتداءً من أول الشهر المقبل. وتأتي هذه الخطوة بعدما وافق أصحاب الأفران على خلط القمح بقش المكانس مما سيخفض سعر الربطة تلقائياً.

وقد جاء القرار بعدما اجرت وزارة الصحة تجارب عدة، استنتجت بعدها أن قش المكانس غير مؤذ للبشر أبداً بل على العكس، تبين أن للقش فوائد عدة، قد يضاهي بعضها فوائد القمح.

وبناءً على نجاح التجربة، تخطت وزارة الصحة لإجراء بعض التعديلات على مواد غذائية أساسية أخرى بغية خفض اسعارها. ومن المشاريع المنوي تجربتها هو خلط الحليب الكامل الدسم بالطرش (الدهان) الأبيض، كما سيتم دراسة إدخال مادة الرمل الأحمر على البرغل الناعم، وستدرس إمكانية إضافة النفتلين المطحون على السكر الأبيض

شهيد آخر على مذبح الحرية

نعى مجلس الوزراء في بيان صدر منذ دقائق المطرب الشهيد مايكل جاكسون. وإعتبر جاكسون شهيد الحرية والسيادة الإستقلال، وتابع البيان أن شهادة جاكسون لن تذهب سدى، وأن مسيرة الإستقلال ستكمل مسيرتها رغم الضربة الموجعة التي تلقتها، كما تطلب من المواطنين ضبط النفس وعدم الوقوع في فخ الفتنة الطائفية التي أريد لإستشهاد جاكسون أن تشعلها.

يصلى على جثمان جاكسون غداً في جامع سيدة الحسين وسط حشد شعبي ورسمي، وسيقلده ممثل فخامة الرئيس نيشان الفن الأعلى من رتبة كومندور. ويعلن يوم غد يوم حداد وطني

خبر عاجل: التركيبة الحكومية

علمت وكالة الأنباء الرسمية عن مداولات بين النواب حول التركيبة الحكومية الجديدة وهي على الشكل التالي

d(a(du/dx))/dx+(d^2(b*(du^2/dx^2)/dx^2))+co*u+c1*(du/dt)+c2*(du^2/dt^2)=f(x,t)

سطع الشنكاش

فشل الفريق الإنكليزي الذي يعمل على معجم "ميريام وبستر" (إنكليزي - عربي / عربي - إنكليزي) في إيجاد ترجمة لعبارة "سطع الشنكاش" للسنة الأربعين على التوالي. وأدى هذا الفشل المدوي إلى طرد المدير التنفيذي للشركة وفريق العمل المسؤول عن الترجمة

فاجعة العلم

إعلان من وزارة التربية الوطنية:

لوحظ في الآونة الأخيرة إرتفاعاً حاداً في نسبة وفيات "الجد والجدة" لدى تلامذة صفوف "السانكيام والسيزيام" في كل المناطق، وخصوصاً خلال فترة إمتحانات آخر ألسنة، مما توجب على المدارس إعفاء الطلبة المفجوعين من خوض الإمتحانات إحتراماً للنكبة التي ألمت بهم. وتبين الإحصاءات الأولية أنه توفي في الأشهر الثلاث الماضية ما يعادل ٩.٧٩ جد أو جدة للتلميذ الواحد خلال السنة الدراسية ٢٠٠٨-٢٠٠٩.

وإذ تتقدم وزارة التربية الوطنية من الطلبة المفجوعين كلياً وأهاليهم بأحر التعازي، ترى الوزارة نفسها مجبرة على إتخاذ بعض القرارات لضبط تداعيات حالات الوفاة المفاجئة التي تلم بالطلاب، وهي على الشكل التالي:

١- حددت الوزارة عدد وفيات "الجد والجدة" ٥ في السنة الدراسية الواحدة للتلميذ الواحد.

٢- إذا لم يصرف عدد الوفيات خلال السنة الدراسية، يحق للتلميذ بإستعمال الفارق في حال تم استدعائه لحضور صفوف إضافية خلال فصل الصيف.

٣- تعتبر أعذار الوفاة ملغاة عند آخر ألسنة الدراسية في حال عدم استعمالها ولا تنتقل تلقائياً إلى السنة الدراسية القادمة.

كما تطلب وزارة التربية الوطنية من وزارة الصحة لإهتمام أكثر بالعجزة وبتوفير الدواء والطبابة لهم، خصوصاً في فترات الإمتحانات الكبيرة (عيد الميلاد، نصف ألسنة وآخر ألسنة). وتحذر وزارة التربية الوطنية وزارة الصحة من مغبة التهاون بهذا الملف الصحي والأنساني لأنه سيؤثر على علم التلامذة ومستقبلهم الباهر.

وفي خبرٍ متصل، اصدرت منظمة "اليونيسف" بياناً حذرت فيه وزارتي التربية والصحة من مغبة الإتهامات المتبادلة، وطلابنا يدفعون الثمن

خبر عاجل: تشكيلة الحكومة الجديدة

وردت معلومات لوكالة الأنباء الرسمية أنه يتم التداول بين النواب بالتشكيلة التالية للحكومة العتيدة:
٢٠ مقعد للبطريرك ، ٤ مقاعد للبطريرك، ٣ للبطريرك، ٢ مقاعد للبطريرك، ومقعد واحد للفتنة

دولة الهاوية

أعلنت وزارة الداخلية عن إنتهاء العمل على قانون التجنيس الجديد. ومن أبرز ميزات القانون إمتحان عصري وشامل يختبر مدى معرفة المرشحين بالحياة السياسية واليومية لجمهورية الحمص، ويساعدهم على الإندماج في مجتمعاتهم الجديدة.

حصرياً وفي سابقة إعلامية فريدة، حصلت وكالة الأنباء الرسمية على عينة من الإختبار، وتبرزه لأول مرة لقرائها الكرام.


الرجاء الضغط على الصورة المقابلة لإبراز عينة الإختبار

الله لا يجرب حدا

أدخل كل من المحامي العام الاستئنافي بقضايا المخدرات، ومساعد رئيس قسم المباحث الجنائية العام، ورئيس مكتب مكافحة المخدرات الاقليمي، ورئيس قلم النيابة العامة التمييزية وبعض العناصر من شعبة إتلاف المخدرات إلى مركز جمعية "إم النور" لمعالجتهم من الإدمان على حشيشة الكيف ومشتقاتها، ولإعادة تأهيلهم لخوض حياة يومية طبيعية.

وفي التقارير الأولية، يبدو أن المسؤلين المذكورين أعلاه قد ادمنوا على الحشيشة بشكلٍ غير مباشر من كثرة ما حضروا عمليات الإتلاف. وقد زادت الشكوك حولهم بعدما حضروا إلى أخر عملية تلف مصطحبين معهم صندوقي بيرة، ٣ بيتزا حجم عائلي، و ٧ كيلو لوز أخضر، ومسجلة موسيقى تحتوي على شريط لفرقة ال"بينك فلويد".

وقد ادخلوا اليوم صباحاً إلى المركز للمعالجة، واستقبلهم زملاؤهم الجدد في "إم النور" إستقبال الأبطال وحملوهم على الأكتاف وسط الزغاريد و هتافات "الله أكبر".

وكالة الأنباء الرسمية تتمنى للمسؤلين المدمنين الشفاء العاجل، وتصلي وتتضرع إلى العذراء وأم النور لتخفف معاناتهم وآلامهم جراء هذه الآفة الرذيلة، "والله لا يجرب حدا".

في الصورة: إحدى عمليات إتلاف الحشيشة في البقاع، وقد بان الدخان من العاصمة

خبر عاجل: نتائج إمتحانات البكالوريا غير محسومة

الآن وقد انتهت إمتحانات البكالوريا - الجزء الثاني، كثرت التحاليل حول النتائج. وبرغم عدم صدور نتائج نهائية، يرجح المحللون أن تنجح الموالاة، خصوصاً في مادة التاريخ والجغرافيا، بفارق نقطة أو نقطتين على أبعد تقدير، وذلك إنعكاساً لمزاج الشارع

الشرطة الكندية تدخل موسوعة غينس للأرقام القياسية

تمكن مهاجرو جمهورية الحمص في كندا من دخول موسوعة غينس للأرقام القياسية لأكبر عدد من الأشخاص الذين يتم توقيفهم وإدخالهم السجن في مدة أقل من ٥ دقائق.

وفي التفاصيل، تجمع المغتربين في حديقة "مرسلين - ويلسون" في مونتريال السبت الماضي لإدخال رقصتهم الشعبية "الدبكة" إلى موسوعة غينس للأرقام القياسية، بعد أن تمكن اتحاد الطلبة المغتربين من عقد أطول حلقة دبكة في العالم، والتي بلغ عدد المشاركين فيها ٤٤٧٥ شخصاً.

فعلى أنغام "راجعا تتعمر جمهورية الحمص" وبأجواء حافلة بالحماسة وبآهات الحنين الى الوطن، اشتبكت أيادي الكبار والصغار ورقصوا الدبكة لمدة خمس دقائق بمحاولة منهم لكسر الرقم العالمي. وفور إنتهاء الحدث، ووفق التقاليد المرعية الإجراء، أخرج الطلاب المسدسات والأسلحة الرشاشة واخذوا بإطلاق الأعيرة النارية في الهواء إبتهاجاً، مما أدى إلى تدخل الحرس الوطني الكندي لإعتقادهم أن إنقلاباً يحصل لفصل مونتريال عن باقي المقاطعات الكندية. واعتقلت الشرطة ٤٤٧٥ شخصاً واقتادتهم إلى السجن في وقت قياسي وهو ٤ دقائق و ٥٧ ثانية. وبذالك يكون الإغتراب قد ساعد الشرطة الكندية بدخول موسوعة غينس للأرقام القياسية "بالعرض".

فهنيئاً للوطن بمغتربيه وبإنجازاتهم العظيمة، هذا الوطن "يلي ما بينخاف عليه"، وطن اللبن والعسل والعودة إلى الجذور والقيم السامية والسخافة التي لا تنضب

حملة "سلم نفسك": إثنين بواحد

اصدرت مديرية المخابرات حملة "سلم نفسك" بالتعاون مع مديرية النقل العام، وهي لتشجيع كل من يتعامل، أو يعتقد أنه يتعامل مع العدو، بركوب الباصات التي عليها شعار الحملة من تلقاء نفسهم. وستتوجه بهم الباصات مباشرةً إلى مديرية المخابرات للتحقيق، وستوزع السندويشات وعصير "بامبا" على الركاب مجاناً لتحويل الرحلة إلى تجربة ممتعة قدر الإمكان.

وتأتي هذه الحملة بعدما تبين بعد التحقيق مع الموقوفين في المديرية أنه لو كان النقل العام متوافراً، لسلم العملاء أنفسهم "بلا جميلة حداً". ووضعت مديرية النقل جداول جديدة لساعات وصول وإقلاع الباصات (جحش الدولة) تلحظ كل المناطق دون إستثناء. وستمر الباصات على كل المناطق وستتوقف في الساحات العامة لمدة نصف ساعة عند الساعات التالية: ٥:٠٧ صباحاً، ٤:٥٦ بعد الظهر و٢:٢٥ فجراً.

وفي خبر متصل، رحب وزير الشؤون الإجتماعية بالحملة التي ستسهم في جهود الوزارة لتطبيق الإنماء المتوازن، والتي ستحسن صورة الدولة في المناطق المحرومة. وتمنى على مديريتي المخابرات والنقل حجز مقعدين أو ثلاثة للمواطنين العاديين الذين يودون الإستفادة من هذه الخدمة الجديدة

نتمنى لكم نوم الهنى

بمناسبة الجلسة الأولى للمجلس النيابي الجديد، قررت رئاسة المجلس إجراء بعض التعديلات على قاعة الإجتماعات والسلوك العام للنواب، كما قررت إدخال بعض المواد التعليمية على المنهج. وتأتي هذه الإجراءات لمساعدة وإرشاد النواب، وخصوصاً صغيري السن منهم. وهي على الشكل الآتي

ا- إجراءات عملانية:
١- سيتم بناء غرفة ماكياج مرادفة لقاعة الإجتماعات للنواب الذين سيعطون (مع فتح الطه) أدواراً للتمثيل، كما وسيحضر ممثلون عن لجنة "الأوسكار" لتقييم الإداء العام.

٢- ستجهز منصة الخطابات بجهاز "كشف الكذب"، وسيطلق الجهاز صدمة كهربائية ٣ فاز (تري فازيه) لمدة عشر ثوانٍ عن كل كذبة يرتكبها النائب بحق الأمة أثناء القائه خطابه.

٣- سيعين أبونا من قبل بكركي للإهتمام "بلإحتياجات" الروحية لبعض النواب وستخصص غرفة خاصة في مبنى البرلمان للنواب الذين يودون ممارسة سر الإعتراف قبل وبعد الجلسات التشريعية.

٤- سيمنع منعاً باتاً على النواب، ومن أي طائفة انتموا أن يلفظوا عبارة "المطلوب..." (مثلاً: المطلوب هو الإنماء المتوازن) لأن ذلك يعبر عن إنفصام في الشخصية؛ فعندما يقولها المواطن، فهو يتوجه بها إلى النائب الذي إنتخبه. أما عندما يلفظها النائب، فترى لمن يتوجه بالحديث؟ إلى الله عز وجل؟

٥- يمنع إستعمال عبارات مثل "لقمة العيش" و"كاهل المواطن" لأنها عبارات أصبحت "كليشيه" وتبنج (مع شد وكسر النون) المواطن "عالفاضي".

٦- يسمح للنواب بإدخال السكاكين والموس إلى قاعة الإجتماعات وتترك الأسلحة الرشاشة والصاروخية في ردهة البرلمان وذلك حفاظاً على النظافة.

ب- تعديلات في المنهج:
١- ستوزع منشورات عليها النشيد الوطني وسيطلب من النواب الجدد وخصوصاً اليافعين منهم، حفظه غيباً. كما سيقوم رئيس المجلس بإمتحان النواب عشوائياً للتأكد من حفظهم الدرس.

٢- ستحجز مساحة صغيرة في إحدى زوايا المجلس مخصصة للنواب المشاغبين.

٣- ستوضع أقلام تلوين ودفاتر مرسوم عليها خريطة جمهورية الحمص على مكاتب النواب للمساهمة بتعريفهم على الجغرافيا العامة للجمهورية.

٤- ستعطى دروس مكثفة باللغة العربية وفن الإلقاء للنواب ذوي الإحتياجات الخاصة.

٥- سيمنع أي نائب من التغيب عن الجلسات التشريعية بدون عذر خطي من الأهل أو ولي أمر النائب.

٦- سيتم توزيع "البون بوان" والنجوم الملونة على النواب المتفوقين.

يرجى من النواب الكرام التقيد بهذه الإجراءات الجديدة بحذافيرها، وتتمنى لهم طيب الإقامة ونوم الهنى للسنوات الأربع القادمة.

شكراً

ملصقات للسيارات: مزاج الشعب - الجزءالثاني

خبر عاجل: الوزير بلوط والوزير بلوط يعقدان محادثات

عقد الوزير بلوط جلسة بينه وبين مرآة غرفة النوم، وقد دام اللقاء لحوالي الثلاث ساعات ونصف، تطرقا خلالها الى مختلف المستجدات وبحثا في مختلف المواضيع الداخلية والإقليمية، وكما العادة كانت وجهات النظر متطابقة الى حد كبير

بيان صدر عن قيادة الجيش

الجيش يفجر بين السابعة صباحا والسادسة مساء 19 و20 الجاري "بحصة" عالقة في كلوة العميد الركن، قائد اللواء الطبي

ملصقات للسيارات: مزاج الشعب - الجزء الأول

اصدرت مديرية السير بالتعاون مع وزارتي الثقافة والشؤون الإجتماعية ملصقات للسيارات تعبر عن المزاج العام للمواطن. وهدف حملة الملصقات هذه مساعدة المواطن في التعبير عن نفسه وعن ما يختلجه من مشاعر تجاه مواضيع يومية، حياتية، فلسفية وسياسية

تلفت مديرية السير نظر المواطنين أن هذه الملصقات متوفرة في جميع المكتبات ودور العبادة، وتذكر أيضاً أنه على المواطنين استخدام هذه الملصقات على مسؤوليتهم الخاصة.

شكراً
اضغط على الصورة للحصول على حجم أكبر

قهوة، دخان، وحل لوباء عضال

أعلنت وزارة الصحة في بيان رسمي لها اليوم أن ٤ مواطنات من جمهورية الحمص وجدن حل جذري لوباء الخنازير الذي ألم بالعالم كله. وفي التفاصيل، يبدو أن ٤ ربات منزل (جيران) وجدن الحل خلال جلسة "الصبحية" على فنجان قهوة وسيجارة. والحل هو وبكل بساطة، تناول حبتين أسبرين وشرب فنجان خبيزة ساخن "بس الواحد يحس بشي".

وقد أبرق رئيس منظمة الصحة العالمية مهنئاً على هذا الإكتشاف العبقري، وطالب الدولة بتسكير الشقة التي إكتشف فيها الحل على الفور (تقع الشقة في النيو جديدة)، وتحويلها إلى متحف للعلوم الطبية و صرحاً ثقافياً عالمياً. وطالب وزير الصحة بتوظيف المكتشفات العبقريات في الوزارة ليشرفن على أبحاث أخرى كانت مستعصية حتى اليوم.

وكعربون شكر وتقدير، ارسلت السيدات "المكتشفات" بالبريد السريع طنجرة بريستو تحتوي على "ملوخية عايمة بالكروش و الفوارغ" لرئيس منظمة الصحة العالمية مرفقة ببطاقة كتب عليها "صحتين روحي" و موقعة من البطلات الأربع

يوماً أسوداً في دواخين معمل الذوق

حفل تدشين المولد رقم ٤ الجديد يتحول إلى يوماً أسوداً في تاريخ معمل الذوق الحراري.

بدأ اليوم المشؤم بالنشيد الوطني ثم ألقى وزير التوتر العالي كلمة بلغة الصم والبكم بسبب صخب ضجيج المولدات، عدد فيها مزايا هذا المولد الفائق التطور، كما نوه بفريق المهندسين الذين عملوا على تعديله ليعمل على "العرق". وبعد إنتهاء كلمة الوزير، وزعت كؤوس العرق على الجميع وشربوا نخب المولد حوالي عشر مرات "مقفا".

وبعد إستراحة قصيرة، توجه المدعوين والشخصيات إلى غرفة المولد لتدشينها، ولا أحد يدري ماذا حصل بعد ذلك. فبحسب المعلومات الأولية، يبدو أن لغطاً قد حصل لحظة التدشين، فبدل أن يقص الوزير شريط الإفتتاح وهو عادةً من مادة "الستان" الناعم، قص شريط التوتر العالي "الإماية" (هوت طنسيون) الذي يغذي قضاء كسروان، فدوى إنفجارٌ هائل وإشتعلت النيران في غرفة المولد رقم ٤ وشوهدت سحب الدخان من شواطئ تركيا. وهرعت إلى المكان سيارات الإطفاء والإسعاف على الفور وضربت قوى الجيش طوقاً أمنياً حول مكان الحادث.

يصلى على جثمان الوزير الشهيد ورفاقه غداً صباحاً في مربع الليالي، ويحييها رهط من المطارنة والفنانين. وستقام لوحة تذكارية في مكان الحادث لتخليد الذكرى.

في خبر متصل، اكد شهود عيان وقوف تمثال الشهداء في العاصمة دقيقة صمت فور شيوع خبرالانفجار

إعلانات مبوبة: مطلوب مهندس زراعي

عصابة متخصصة بزرع، توضيب وتوزيع مخدرات عالية الجودة بحاجة إلى مهندس زراعي. نقدم بدلات نقل وإقامة وتسجيل في الضمان الإجتماعي.
أفضلية لذوي الخبرة في المجال

نعمل (ليأتي) أجلكم

أصدر المدير العام لوزارة البنى التحتية أمرا برفع الجهوزية لدى المقاولين المتعاقدين مع الوزارة واتخاذ تدابير إستثنائية للبدء في حفر الطرقات العامة "بالطول وبالعرض" ونبش كل أنابيب المياه والمجارير من تحت الأرصفة والبدء بأشغال الصيانة لكل الجسور دون إستثناء.

ويأتي هذا القرار تكريماً للمغتربين الذين عادو إلى الوطن بمناسبة "العدوان الإنتخابي ٢٠٠٩". وستساهم هذه الخطوة بإضافة "نكهة فريدة" على حركة المرور وتنقل المواطنين، في خلال كامل الفترة الصيفية والسياحية، كما ستبرز وجه جمهورية الحمص الحضاري.

وأمر المدير العام بإطلاق الدوريات السيارة والراجلة في كافة المناطق، لا سيما، أمام المطاعم والنوادي الليلية وغيرها من المرافق التي تشهد حضورا كثيفا للمواطنين، للتأكد من البدء بالحفريات وستفرض غرامات على كل مقاول يتلكأ بتطبيق القرار

إعلانات مبوبة: معالجة مشاكل السير بالأعشاب

هل تعلم أنه يمكنك معالجة مشاكل السير بالأعشاب؟

هل تعلم أن "المردكوش" يعالج الجهل في التعرف على إشارات السير؟
هل تعلم أن "القريص" غني بمادة "ألحياء" التي تعالج قلة التهذيب؟
هل تعلم أن خلاصة "الزوفي" تعالج مرض القيادة عكس السير؟
هل تعلم أن تناول بزر اليقطين ٣ مرات يومياً يساعد على القيادة داخل الخطوط البيضاء؟
هل تعلم أن عصير "الهليون" يخفف من الهوس بالدوبلة في الزواريب الضيقة؟
هل تعلم أن عشبة "سن العجوز" تعالج عوارض إيقاف السيارة على الرصيف؟
هل تعلم أن تناول "العقدة الصفراء - حاف" يخفف من الهستيريا والصرع الذي ينتابك كلما دوبل عنك سائق آخر؟

ان تشخيص كامل ومتكامل لمعالجة "الحيونة" في القيادة متوفر في عيادتنا ويرتكز على احدث تكنولوجيا: علم القزحية، علم كشف الغشمنة في غشاء العين الأبيض، تحليل اللسان الذفر، البصمات، فحص الحواس الستة والتأكد من وجودها، فحص الدم الثقيل و وخز الإبر في الأذنين والأنف.

زوروا عيادتنا لتشخيص كامل وإحصلوا على عبوة "ك.خ." التي تحتوي على الأعشاب المناسبة لمعالجة حالتكم المرضية بنصف السعر، وأحصل أيضاً على ٣ كيلو "زيت خروع" لمحرك سيارتك مجاناً!

الكمية محدودة، تماماً مثل عقولكم

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

رئيس كتلة برلمانية كبيرة يستدعي المنجم ميشال حايك على عجل لمساعدته بالتنبؤ بشكل الحكومة الجديدة

ما إلو الواحد إلا بلدو

اطلقت وزارة البلديات بالتعاون مع وزارة السياحة حملة "إعرف بلدك" وذالك بمناسبة قدوم المغتربين للإقتراع أثناء "العدوان الانتخابي" لسنة ٢٠٠٩. وبحسب وزير البلديات، تهدف الحملة للوصل بين المغتربين من جهة، وبين المواطنين المقيمين في المناطق المختلفة من جهة أخرى.

ومن ميزات حملة "إعرف بلدك" أنه سيتم توزيع كتيبات على المغتربين لتعريفهم على القرى والمدن عن كثب، ولتذكيرهم بجذورهم و بالعادات والشيم التي تربى عليها أجدادهم. وتنفرد في المناسبة وكالة الأنباء الرسمية بنشر عينة عن البطاقة التعريفية لقرية "عين طحلب"، الواردة في الكتيب المذكور أعلاه:


إسم القرية: عين طحلب

ديموغرافيات:
عدد السكان: ١٤٦٨ نسمة
عدد المهجرين: ١٢٥٦ نسمة
عدد المغتربين: ٢١٣٨ مغترب
عدد المتقدمين بطلبات للهجرة: ١٤٦٨ شخص
عدد الشهداء أثناء الحرب: ١٥ شهيد
عدد الشهداء بعد الحرب: ٥٤١ شهيد
عدد الشهداء الأحياء: ١١ شهيد حي
عدد الشهداء الذين قضو في حوادث صيد: ٤١ شهيد
عدد "مشروع شهيد": ٩ أشخاص
عدد المخطوفين على ألهوية: ١٦٤ مخطوف
عدد الميليشياويين السابقين: ١٤٦٨ ميليشيوي
عدد "الوظاوذ" على الدرجات النارية: ٩١ "وظوذ"
عدد السكان الذين يفهمون أكتر من أي شخص آخر على كوكب الأرض: ١٤٦٨ نابغة

دين ودولة:
عدد الطوائف المعترف بها: ٨٢
عدد عباد الشيطان: ٢
عدد الأشخاص المرشحين لرئاسة الجمهورية: ٨٧٩ مرشح
عدد المرشحين السابقين للنيابة: ٨٧٩ مرشح
عدد الأشخاص الطامحين بوزارة: ٨٧٩ طامح
عدد الأشخاص الذين يتصرفون كأنهم رؤساء جمهورية: ٨٧٩ رئيس وهمي

مقومات حياتية:
كهرباء دولة: ساعة في الاسبوع
كهرباء موتور: غير محدد - حسب مزاج مالك الموتور
عدد المعلقين على كهرباء الدولة: ٢٦٤ منزل
ماء الشفة: لا ينطبق
ماء الصهاريج: ١٥ صهريج يومياً
جسور مشاة فوق الطريق العام: "صفر"
مشاريع موعودة لمد جسور مشاة فوق الطريق العام: ٢٢١٥ مشروع
قانون السير المعتمد: إرتجال
عدد المستشفيات: "صفر"
عدد المشاريع الموعودة لبناء مستشفيات: ١٨٧٤ مشروع
عدد البراميل الكيميائية السامة والمشعة المطمورة في القرية: ١١ برميل
المساحة الخضراء: لا ينطبق
عدد مخالفات البناء: ٨٧٠ مخالفة
عدد مخالفات البناء التي تم تسويتها: ٨٧٠ مخالفة

ويأمل الوزير أن تقنع الحملة المغتربين بالعودة إلى وطنهم الأم الآن وقد ساهم قدومهم للإقتراع في إنعاش الديمقراطية والحريات. كما إن الحملة إلا وهي دعوة مفتوحة للمغتربين بالتنعم بحقوقهم المكتسبة من الدولة، وبالتعرف على "قطعة سماء على الأرض" لأنه "شو بدك... ما إلو الواحد إلا بلدو!"

شكراً

التصريحات اليومية وحالات الإسهال والتقيؤ

أعلنت منظمة الصحة العالمية ابتكار علاج جديد لمكافحة حالات الإسهال والتقيؤ التي يعاني منها المواطن بسبب التصريحات اليومية للسياسيين. وقالت الناطقة الرسمية للمنظمة أن العلاج يتطلب مثابرة وطول البال، وهو يأتي على مراحل

أولاً: معالجة بصرية - نزع كابل الهوائي (الأنتينا) عن جهاز التليفزيون والإلقاء به من على الشرفة

ثانياً: معالجة سمعية - نزع بطاريات الراديو في المنزل ونزع الراديو عن بكرة أبيه من السيارة

ثالثاً: معالجة سلوكية - الإمتناع عن قراءة الصحف بشكلٍ نهائي وتوقيف كل الإشتراكات السنوية

رابعاً: معالجة جغرافية - التوجه إلى أقرب سفارة كندية أو اوسترالية وتقديم طلب تأشيرة للهجرة

خامساً: معالجة نفسية - تناول الحبوب المهدئة للأعصاب أو تدخين أعشاب بقاعية ليتما تحصل على تأشيرة الهجرة.

كتيب العلاج بات متوفراً في محلات السمانة والصيدليات في العاصمة ومعظم المناطق الجبلية، ويوزع بشكل مجاني

إعلان من فرع المفقودات

عثر في مكب للنفايات في المنطقة المحيطة بنهر الليطاني على حاسوب فائق التطور وعلى جهاز بث للرسائل المشفرة يعمل عبر الأقمار الإصطناعية.

يرجى من صاحبها التوجه إلى أقرب مركز لشعبة المعلومات لاستلامها وشكراً

إنتهى كابوس الكسارات

أعلنت الحكومة أمس أنها ستقفل كل كسارات البحص وستحولها إلى معامل "قدامي" بيضاء.

وفور صدور القرار، اصدرت نقابة أطباء الأسنان بياناً، رحبت فيه بقرار الحكومة وطالبت بتطبيقه فوراً ودون تلكوء

نشاطات رياضية بمناسبة اليوم العالمي للتدخين

في مناسبة اليوم العالمي للتدخين، إستقبل نائب المدير العام لقوى الدرك اللواء بهيج جنزاريو ظهر اليوم في مكتبه في ثكنة الأخضر واليابس، فريق العدائين برئاسة المقدم حسين شرشبيل، في زيارة قدموا خلالها كأس المرتبة الأولى التي فاز بها الفريق في سباق الركض الذي اقيم في كوريدور الطابق الثاني في الثكنة. وشارك فيه عدد من العدائين والعداءات من مختلف الأندية والفئات العمرية وضباط ورتباء وعناصر من قوى الدرك.

واقيم هذا اليوم الرياضي المميز برعايه "إدارة حصر التبغ والتنباك"، وبوجود الصليب الأحمر. وتألفت المسابقات من ثلاث فئات: الوزن الخفيف - ١٠ أمتار (علبة دخان واحدة في اليوم)، الوزن المتوسط - ٥ أمتار (علبتي دخان في اليوم) والوزن الثقيل - ١٫٥ أمتار (أربع علب دخان في اليوم وما فوق). وربحت قوى الدرك الفئات الثلاث من اليوم الماراتوني الطويل.

وقد ثمن اللواء جنزاريو للفريق هذه الزيارة، وهنأهم على هذا الإنجاز الرياضي الذي لا يقل شأنا عن الإنجازات الأمنية التي يقومون بها يومياً، مؤكدا "حرص المديرية على تشجيع كافة الأنشطة الرياضية التي تهذب النفوس والعقول وتصقل طاقات الشباب من أجل خدمة الوطن ورفع إسمه عاليا عاليا عاليا في المحافل الرياضية".

ختاماً، وزع اللواء جنزاريو علب دخان "سيدارز" على الوفد وتلذذوا بهذه السيجارة الوطنية التي لا تفرق بين طائفة أو مذهب، تماماً مثل المديرية

خبر عاجل: مخلفات عدوان ال-٢٠٠٩ الإنتخابي

عثر على عشر أجسام بلاستيكية غريبة قبالة شاطئ "ليماسول" في قبرص. تبين بعد التدقيق أنها صناديق إقتراع من مخلفات عدوان ال-٢٠٠٩ الإنتخابي لجمهورية الحمص. وتعتقد السلطات القبرصية أن الصناديق يمكن أن تكون قد وقعت في البحر "عن طريق الخطأ" وهي تعمل لإعادتها إلى السلطات المختصة

ثقافة ومسرح: دموع الفرح تتدفق كالأنهار

بعيداً عن السياسة ومشاكلها، التفاتة كريمة من المسرح إلى الطفل والعائلة. فقد افتتحت المخرجة والممثلة بيزال هاشم زرك، وبالتعاون مع وزارة الثقافة، عملها المسرحي الجديد بحضور وزيري الثقافة والادفاع على مسرح "الشهيد الراشد".

وتقدم زرك رائعة "لا فونتين" الشهيرة "ليلى والعميل الصهيوني". وتأتي المسرحية جزءًا من سلسلة مسرحيات بدأتها سنة ٢٠٠٠ مع مسرحية "بائع السمسمية وجهاز التنصت". وقد لاقت اعمالها إستحسان الجماهير من كل الطوائف وفي كل المناطق التي عرضت فيها دون إستثناء، وخاصة أنها مسرحيات ترفيهية وثقافية في آن واحد.

وإجابةً على سؤال، قالت زرك: "هدفي أن أعيد البسمة على شفاه الأطفال... فعادةً ما يأخذون بالبكاء والفحيش من أول ربع ساعة حتى إنتهاء المسرحية من كثرة الفرح... و خاصةً في المشهد الذي يكتشف الحطاب أن الذئب يعمل لصالح العدو ويبدأ بتقطيع جسده بمنشار الخبز وتذويبه بالأسيد". وتتابع زرك أن العمل الأخير تطلب الكثير من الجهد، خاصة لإيجاد ممثل على إستعداد للعب دور العميل "لأنو ما حدا بدو ينشمس!"

كل مسرحيات زرك متوفرة على أقراص مدمجة "دي-في-دي" ونعدد منها: "الغابة السحرية والقنابل العنقودية"، "بياع السمسمية وجهاز التنصت"، "كليلة ودمنة و ثالثهما الشيطان"، "الناي السحرية والرسائل المشفرة"، "أليس الخائنة فى بلاد العجائب"، "شبكة تجسس العشر عبيد صغار"، "بياض الثلج ولطخة العمالة" و"الصبي الأعرج والألغام المضادة للأفراد

إعلانات مبوبة: بذور للبيع

يسر مشتل "ألما - حبا" الإعلان عن وصول أحدث تشكيلة من بذور الفتنة على انواعها. ومن ابرزها:

-بذرة الفتنة الطائفية
-بذرة الفتنة في البيت الواحد
-بذرة الفتنة المذهبية
-بذرة الفتنة بين بلدين صديقين

عرض خاص: اشتر نوعين من البذور وستحصل على كراس عن كيفية "ذر الرماد في العيون" مجاناً!!!

جربها اليوم! نتائج مضمونة وكفالة بعد البيع. الكمية غير محدودة.

أسعار خاصة للمرجعيات الروحية

خبر عاجل: ضبوا شنتكم

المغتربين الذين عادوا إلى الوطن للإقتراع يعتصمون وسط العاصمة اليوم، مطالبين النواب الذين انتخبوهم بالعودة معهم إلى بلاد الإغتراب. وقد إعتبر الناطق الرسمي بإسم المعتصمين أحمد غونزالز، أنهم قطعوا مسافات شاسعة وعانوا مشقات السفر للعودة إلى الوطن للإنتخاب، فأقل ما يمكن أن يفعله النواب الذين انتخبناهم أن يعودوا معنا ويخدموننا كنواب في بلادنا، وإلا "بكونو بلا ذوق!"

لا تعليق من رئاسة مجلس النواب حتى الساعة

صباح الخير

الآن وقد إنتهى "الويك اند" الإنتخابي الطويل، "راحت السكرة واجت الفكرة". فقد إستفاق المواطنين على مناظر الجدران والطرقات التي تعاني من إفراط في الملصقات واليافطات والمنشورات التي حملت صور المرشحين وشعاراتهم أثناء حملاتهم الإنتخابية. ودرجت العادة أن تترك هذه الحالة دون معالجة، فيقع أغلبها على الطرقات، فتسد المجاري مع حلول فصل الشتاء، وتتسبب بأزمات سير خانقة.

ولكن هذه ألسنة قررت وزارة الصناعة، وبالتعاون مع وزارة البيئة أخذ زمام المبادرة وإيجاد حل مشرف لكل هذه المعضلة التي تحل بالوطن كل أربع سنوات. فابتداءً من يوم غد، سيجول في كل المناطق ودون إستثناء موظفون من وزارة البيئة لجمع كل المناشير وإزالة الصور واليافطات عن الجدران والعواميد، وإيداعها لدى وزارة الصناعة. وبدورها، ستقوم وزارة الصناعة بإعادة تصنيع كل هذه الزبالة الانتخابية إلى ورق للمراحيض، التي سيعاد توزيعها على المواطنين أجمعين مجاناً.

وبهذه المبادرة الكريمة من الوزارتين، نكون قد حافظنا على البيئة بالدرجة الأولى، ونكون قد اعدنا للشوارع رونقها المعهود، و نكون قد حركنا عجلة الصناعة الراكدة منذ سنوات. وأهم من ذلك كله، سيتذكر المواطن هذه الإنتخابات وشعاراتها كل صباح بإبتسامة عريضة كلما دخل الحمام ليقضي حاجته، فيتحسس عن كثب فوائد الديمقراطية، ويشارك دون أن يدري بتحقيق البرامج الإنتخابية. فيخرج الجميع رابحاً دون إستثناء، وتكون جمهورية الحمص قد خطت خطوة جديدة وثابتة نحو غد أفضل

خبر عاجل

قرر وزير البنى التحتية، وبالتنسيق مع وزارة الإنتخابات، إعادة فتح كل الحفر التي زفتت في الأشهر الثلاثة الماضية تمهيداً لإنتخابات ٢٠١٣.

شكراً

تغطية حية للإنتخابات النيابية - حفلة بعد الظهر

تغطية حية للإنتخابات النيابية - حفلة بعد الظهر:

الساعة ١٥:٠٠: تذكير من وزارة الإنتخابات: يسمح للمواطنين بإستخدام دفاتر العلامات "الكارنيه" (الرابع إبتدائي وما فوق) للتصويت في حل عدم توفر بطاقة هوية أو جواز سفر صالح.

الساعة ١٥:١٢: عطفاً على خبر أوردناه سابقاً عن محاولة تأثير زوجة أحد المرشحين على الناخبين من خلال مضاجعتهم علناً في قلم الإقتراع، أتت بابنتيها لمساعدتها بعدما تبين لها أن مجهودها يأتي بثمار إيجابية لصالح زوجها.

الساعة ١٥:٤٦: تذكير من وزارة الإنتخابات: تذكر وزارة الإنتخابات المواطنين بعدم جدوى التصويت للشهداء بسبب تعذرهم عن ممارسة مهامهم بحال نجاحهم وشكراً.

الساعة ١٦:٠٠: عمل تخريبي في الشمال: تعذر دخول الناخبين إلى القلم رقم ٩٠ في الشمال بسبب "التزحيط" الذي سببته كمية كبيرة من قشر الموز التي وضعت على المدخل، والجيش يتدخل لفتح المدخل بالجرافات.

الساعة ١٦:٣١: عدد من رؤساء الأقلام يسلمون على وزير الإنتخابات ويرسلون له أطيب التماني.

الساعة ١٦:٥٠: السماح للحوامل بالتصويت مرتين (إثنين) في صندوق الإقتراع.

الساعة ١٦:٥٣: ضبطت شرطة الأخلاق في مجلس النواب المرشح للإنتخابات النيابية ط.ز.ن. في وضع محرج إذ كان جالساً على كرسي الرئاسة وهو "يداعب" نفسه، ضارباً أخلاقه وسمعة المجلس عرض الحائط. فاقتادته شرطة الأخلاق إلى السجن على الفور.

الساعة ١٧:١٠: تذكر وزارة الإنتخابات المواطنين بعدم احتساب أصوات خادمات المنازل (من الجاليات الأجنبية) إذا لم يتموا واجباتهم المنزلية قبل التوجه إلى أقلام الإقتراع.

الساعة ١٧:٢٨: توجهت قوة من خبراء المتفجرات إلى قلم الإقتراع رقم ٢٦ في العاصمة على عجل بعدما تبين وجود لوائح "ملغومة" وهي تعمل على تفكيكها.

الساعة ١٧:٤٤: استنفرت القوى الأمنية بعدما دخل رئيس جمهورية الحمص وراء العازل للإدلاء بصوته في قضاء. جبيل ولم يخرج. والبحث جاري عنه على قدم وساق.

الساعة ١٨:١٢: تحذير من وزارة الإنتخابات: تبين للوزارة أن بعض المغرضين ينشرون شائعات تقول أن على الناخبين شراء العوازل الذكرية من الصيدليات لتمكينهم من ممارسة حقهم الإنتخابي. تذكر الوزارة أن العوازل الذكرية مختلفة عن العوازل الانتخابية وشكراً.


الساعة ١٨:٢٤: ظهر فخامة الرئيس فجأة من وراء العازل في قلم إنتخابي في منطقة بنت جبيل، وبدا مرتبكاً جداً، وذلك بعدما إختفى من وراء العازل الإنتخابي في قضاء جبيل أثناء ادلائه بصوته.

الساعة ١٨:٥٠: تسجيل مخالفة: تبين أن بعض الناخبين يعمدون إلى بتر إبهامهم بعد ادلائهم بأصواتهم للتمكن من التصويت مجدداً مستخدمين إبهامهم الثاني.

شكراً لمتابعة هذا اليوم الطويل والأسطوري في تاريخ الوطن. وشكراً

تغطية حية للإنتخابات النيابية - حفلة قبل الظهر

تغطية حية للإنتخابات النيابية - حفلة قبل الظهر:

الساعة ٩٫٠٠: إرتد السحر على الساحر بعدما كان أنصار أحد المرشحين يرشي الناخبين بترويقة فول، "فمشيت معدتهم" وعاد الناخبين إلى منازلهم على عجل لقضاء حاجاتهم، ويداوون "الجريان" بشرب أكواب الشاي والخبز المحمص.

الساعة ٩:٠٢: تذكر وزارة الإنتخابات بضرورة "غط الإبهام" بصحون الحمص الموجودة داخل أقلام الإقتراع للتاكد من تصويتهم وشكراً.

الساعة ٩:٢٠: تسجيل مخالفة: خلافاً للقانون، منعت القوى الأمنية السيدة ب.ف. صاحبة "غردري - الطفل المعجزة" من الدخول إلى قلم الإقتراع برفقة ٣٠ طفل تتراوح اعمارهم بين ١ إلى ٤ سنوات للتصويت، ونضع المخالفة بتصرف الوزارة المختصة.

الساعة ١٠:٠٠: تذكير من وزارة الإنتخابات: يرجى من الأحزاب والمرشحين كافة الإلتزام بلائحة أسعار شراء الأصوات التي صدرت عن الوزارة، وتذكر أن السعر الأقصى للصوت الواحد هو ٥٠٠ دولار.

الساعة ١٠:٢٢: ما زال قلم الإقتراع رقم ١٥ في العاصمة مقفل، ويبدو أن رئيس القلم إما "غاطس" في النوم، أو خرج برحلة صيد باكراً.

الساعة ١٠.٣٧: يرجى من المرشحين دون عمر ال-١٨ الحضور إلى أقلام الإقتراع برفقة الأهل، أو برفقة شخص بالغ.

الساعة ١١:٠١: تقوم زوجة أحد المرشحين بمضاجعة المقترعين علناً داخل قلم الإقتراع وذلك للتأثير على خيراتهم الإنتخابية.

الساعة ١١:٥٨: تذكير من وزارة الإنتخابات: تذكر وزارة الإنتخابات المواطنين أنه يمنع منعاً باتاً الإتيان بجثت إلى أقلام الإقتراع مر على وفاة اصحابها أكثر من ٤٨ ساعة.

الساعة ١٢:٠٠: تغلق أقلام الإقتراع ابوابها من الساعة ١٢:٠٠ إلى الساعة ١٥:٠٠ بعد الظهر لتناول الغذاء والقيلولة.

تعود وكالة الأنباء الرسمية إلى تغطية الإنتخابات عند الساعة :١٥:٠٠ بعدما يستفيق الجميع من القيلولة وشكراً.

ابقوا معنا

الأبراج: النسخة الإنتخابية

بمناسبة حلول "الويك اند" الإنتخابي هذا "الويك اند"، يسر أسرة وكالة الأنباء الرسمية أن تنشر تنبؤات الأبراج للأسبوع القادم، بنكهةٍ إنتيخابيه، وهي على الشكل التالي:

الحمل 21 مارس -- 19 أبريل
تقضي سهرة يوم الأحد مساءً في حانة وحيداً، وتحتسي ثلاثة عشر كأساً من الكحول القاسية جداً، ثم تنهار في البكاء عندما تتذكر أنك وضعت لائحة خصومك السياسيين في صندوق الإقتراع عن طريق الخطأ.

الثور 20 أبريل -- 20 مايو
الأصدقاء وأفراد الأسرة غالبا ما ينصحونك بأن تعد للعشرة قبل التكلم. ولكن ستبدأ بأخذ النصيحة على محمل الجد هذا الأسبوع خاصة عندما ستكسر أصابع يديك من قبل مرافقين لشخصية سياسية بارزة.

الجوزاء 21 مايو -- 21 يونيو
وجود الزئبق بكميات مهولة في الفلك لا يمكن أن يعني إلا شيئا واحدا: النجوم ستجتمع لمناقشة التحول الغير منتظر في نتائج الإنتخابات الذي سيسببه الطمث الشهري لشريك حياتك.

السرطان 22 يونيو -- 22 يوليو
نوصي مراجعة طبيبك النفسي لمساعدتك بإتخاذ قرار نهائي بشأن الجهة التي ستصوت لها في الإنتخابات النيابية، خصوصاً أنك توقفت عن تناول أدوية الأعصاب التي كنت مدمناً عليها.

الأسد 23 يوليو -- 22 أغسطس
تذكر: مهما بدت الامور سيئة، و مهما قد يبدو أنه ميئوسا منك في الحياة، يمكنك دائما العودة الى مقعدك الوزاري في الحكومة المقبلة.

العذراء 23 أغسطس -- سبتمبر 22
سوف "تقلب قد الكمشة" وتخجل من نفسك لأقسى حدود عندما تكتشف أن الهزة التي شعرت بها هذا الصباح في المكتب ليست بهزة أرضية، بل هي نتيجة لتناولك صحنين من الفول المدمس للترويقة، إحتفالاً بالنصر. تجنب الفول بأي ثمن!

الميزان 23 سبتمبر -- 23 أكتوبر
تلبي دعوة حماتك للعشاء لمناقشة قرارك بعدم إنجاب الأطفال، وكيف سيؤثر قرارك هذا على تقلص عدد أفراد الطائفة التي تنتمي إليها مما سيؤثر على نتائج إنتخابات سنة ٢٠١٣، وذلك بحضور كل جيرانها. ننصحك بتجنب ألأدوات الحادة.

العقرب 24 أكتوبر -- 21 نوفمبر
بما أنك لم تكن مرتاحاً تماما لأي موقف من المواقف السياسية التي اتخذتها الأحزاب قبل الإنتخابات، ستضع لوائح إنتخابية عليها رسم "لولو وطبوش" نكايه بالجميع.

القوس 22 نوفمبر -- 21 ديسمبر
ستعيد النظر بفلسفتك السياسية هذا الاسبوع بعدما يقوم أحد أصدقائك، وهو من فريق سياسي مختلف عنك، بإطلاق عيار ناري تحذيري في الهواء ووضع فوهة البندقية بين عينيك.

الجدي 22 ديسمبر -- 19 يناير
سيزيد وزنك ١٢ كلغ هذا الأسبوع بعد خسارة الفريق السياسي الذي صوت له، وذلك بسبب تناولك كل الحلويات العربية التي اشتريتها، بنية توزيعها على الطرقات إحتفالاً بالنصر.

الدلو 20 يناير -- 18 فبراير
لن تتهنى بفوز التيار السياسي الذي تميل إليه، لأن لا قيمة للانسان وهو على الأرجح لا يستحق أن يكون سعيدا!

الحوت 19 فبراير -- 20 مارس
ستتعلم درساً قاسياً هذا الأسبوع، مفاده أنك إذا أردت الإنتخاب، عليك الحضور شخصياً إلى قلم الإقتراع، وذلك لأن الصانعة التي تعمل في المنزل لا تستطيع أن تنوب عنك، حتى ولو كنت قد كتبت لها تفويضاً بخط يدك

إعلانات مبوبة: سيارة للبيع-عرض مدوي

سيارة بيجو ٤٠٤ موديل ١٩٧٥ للبيع
اللون: ابيض لؤلؤي
قوة المحرك: ٨٠ حصان
الفرش: جلد كحلي

الميزات:
-تكييف
-كاسيت بحاله ممتازة
-اطارات شتوية
-عبوة ناسفة بزنة ٧٥٠ كلغ مع صاعق ومعدة للتفجير
-جهاز للتفجير عن بعد
-دليل المستخدم

للمزيد من المعلومات، يرجى الإتصال "بعصبة النضال لإسترجاع الأراضي المحتلة - الحركة التصحيحية"، وإبراز كلمة السر بعد رفع السماعة وهي: عرض مدوي

الميتر ناجور وبحر المحبة

تحذر "نقابة محتكري الشواطئ العامة" من مغبة تجاهل المعايير التي وضعت في إتفاق الطائف في ما يتعلق بتوظيف "الميتر ناجور" (منقذ في السباحة) في المسابح العامة

وتذكر بالمادة "ض" الفقرة ب-١٢٦٥ التي تنص وبوضوح التالي:
"يمنع منعاً باتاً توظيف "ميتر ناجور" طائفي أو ذات ميول مذهبية، سياسية أو حزبية، تحت أية ذريعة كانت أو سبب مهما كان، تحت طائلة إقفال المسبح وإحالة كل المسببين والمتورطين والمحرضين إلى المحاكمة بتهمة التمييز المذهبي، إضافة إلى تهمة البعبصه بالسلم الأهلي."

وفي حال عدم توفر "ميتر ناجور" غير طائفي في المنطقة، يرجى مراجعة المادة "ي" الفقرة ج-١٢٦٦ التي تنص على التالي:
"في حال عدم توفر "ميتر ناجور" غير طائفي لتولي الوظيفة، يؤتى بمسلم ومسيحي ويقيدان بسلاسل حديدية عند اليدين والارجل والورك، ويوكلان سوية بمهمة مراقبة الشاطئ وإنقاذ السباحين. كما تؤخذ القرارات المصيرية بشأن عمليات الإنقاذ وخاصة عمليات الإنعاش بالتنفس الإصطناعي بالتوافق والتراضي."

يرجى من المعنيين إتباع المادتين المذكورةين أعلاه بكل حذافيرها المملة، وشكراً

خبر عاجل وخاص بوكالة الأنباء الرسمية

قررت شعبة المعلومات ومكافحة التجسس فتح أبواب فروعها في المناطق كافة يومي السبت والاحد وعلى مدارالساعة وذلك لتسهيل وتسريع عملية تسلم الأشخاص المتهمين بالتعامل مع العدو وشكراً

*معاملة خاصة للعائلات

الإصلاح الإداري والدبس بالطحينة

دعت وزارة الإصلاح الإداري وجمعية "إكسرلو ايدو - الحركة التصحيحية" أول من أمس الى حفل استلام الطوافة الاولى من الطوافات الثلاثمئة لمكافحة الفساد في مطار بيروت الدولي.

ومن ميزات الطوافة أنها مجهزة بمرشات تحتوي على مادة "الديمول" مخلوطه بمواد "عضوية" بالإضافة إلى غازات مضادة "للبرطيل". وستقوم بأول غارة تجريبية على وزارة العدل والمالية وذلك في ٨ من الشهر الجاري.

واشارت في بيان لها الى ان وزير الإصلاح الإداري فنسنت عبد النبي إنتقل مع وفد من الجمعية الى السراي الكبير لتسليم مفاتيح الطوافة الى رئيس الحكومة لتدشين الحملة. وفور إستلام رئيس مجلس الوزراء لمفتاح الطوافة، شكر الوفد على نشاطه الدؤوب لمكافحة الفساد، و تمنى لهم التوفيق بحملتهم.

ولم يلبث دولة الرئيس أن أنهى كلمته حتى سارع إلى ابتلاع مفتاح الطوافة، فأنهال عليه أفراد الوفد بالضرب، وحمله الوزير عبد النبي من رجليه عله يبصق المفتاح، ولكن من دون جدوى. وتدخل أمن السراي على الفور للفصل بين الوفد والرئيس.

وفور تبلغ رئيس جمهورية الحمص الخبر، سارع إلى الإتصال بوزير الإصلاح الإداري وأكد له أنه طلب من وزير الصحة إحضار مرطبان دبس بالطحينة وملاقاته الى السراي الحكومي فوراً لمعالجة الموضوع. وأكد أنه سيشرف شخصياً على إعادة مفاتيح الطوافة للوزارة

خبر عاجل: شي متل الكذب

تذكر وكالة الأنباء الرسمية المواطنين بالحدث الضخم الذي سيحصل ظهر غد في مدينة صيدا. فالساحر ميكي وبرعايه سوكلين سيبهر الجماهير بممارسة خدعة سحرية تخفي مكب نفايات صيدا بشكل دائم.

وسيحضر وزير المالية هذا الحدث وسيتابعه عن كثب، معرباً عن اهتمامه بهذه التجربة، وإمكان تطبيقها على ألدين العام